Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
– Деца, какво животно е това?
– Слон, слон, слон! – отговарят всички.
– А как го познахте?
– По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
– Деца, какво животно е това?
– Жираф! Жираф!
– Как го познахте?
– По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
– Деца, а това животно какво е?
– Това е интернет маниак, госпожо – вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Преинсталирането на Windows е като размразяването на хладилника. Помага, но не за дълго...

Съобщения на Sony за компютърни грешки
Воден от любов към нещастните юзери, шефът на „Сони” Асаи Тавара е сътворил нов вид съобщения за грешки: „Ние сменихме безличните и безполезни съобщения на Майкрософт с наша японска поезия хайку”– заявява гордо той:

Уебсайта, който търсите,
не може да бъде намерен,
но има други безброй.

Хаосът властва отвътре.
Помислете, покайте се и рестартирайте.
Редът ще се върне.

Първи сняг. После мълчание.
Този екран за хиляди долара умира
толкова красиво.

Уиндоус рухна.
Аз съм синият екран на смъртта.
Никой не чува вашите писъци.

Вчера още работеше.
Днес не работи.
Уиндоус е така.

Три неща са неизбежни:
смърт, данъци и загубени данни.
Отгатни кое се случи.

Веднъж премахнати,
документите, които търсите,
може да бъдат написани пак.

Виртуална любов
Любима! Аз съм инсталиран в теб до ушите. Ти преформатира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. Моят уиндоуз се държи неадекватно. Когато те видя, тактовата ми честота се повишава и уиндоусът се увеличава по обем. Дай да си направим директория. Но отначало – романтична вечеря при светнали екрани. Можеш сама да извикаш менюто. Лично аз предпочитам CD, но обещавам да не се презареждам. А после ще се отправим към твоя сайт. Или на моя. Ще си открием един на друг файловете. Аз ще вляза и ще изляза, ще вляза и ще изляза. Ще видиш, че ще ти хареса моят драйвър. И не се тревожи от заразяване, аз имам антивируси. Главното е – не забравяй навреме да се пазиш. Трябва да си помислиш ли? Добре. Когато си готова, кликни два пъти и аз веднага ще се появя. Само те моля, колкото се може по-рядко използвай саундкартата си. Тогава с теб ще имаме пълен и взаимен ъпгрейд.

Въпрос: Защо програмистите не са добри в леглото?
Отговор: Защото винаги търсят бързо действие!

Вървят си двама компютърни специалисти по улицата и виждат красиво момиче.Тогава единия казва:
– Виж тая какви Properties има!
– Е да ама са Read-Only.

Индианец си купил компютър и го занесъл в племето. Един казал:
– Нов е!
– Чист е! – казал друг.
– Женски е! – казал вождът и посочил флопито.

Умрял геймър и отишъл в ада. След няколко дни дяволът се качил при Свети Петър и му казал:
– Виж какво, взимайте си го тоя, не го искам долу.
– Ама как бе? Какво е станало?
– К'во станало – изтрепа всичките дяволи, изгаси казаните и сега пита за второ ниво.

Във фирма за обикновена работа с компютър кандидатстват трима.
Влиза първият на интервюто и го питат:
– Интересувате ли се от порносайтове в интернет?
Помислил човекът, че ако каже, че се интересува, ще го помислят за сексуален маниак.
– Не, не се интересувам.
– Свободен сте!
Влиза вторият, същия въпрос.
Мисли, че ако каже, че не се интересува, ще го помислят за неистински мъж.
– Да, интересувам се.
– Свободен сте!
Влиза третият:
– Интересувате ли се от порносайтове в интернет?
– А какво е интернет?
– Назначен сте на работа!

В ресторант програмист си поръчва супа. След малко бесен вика сервитьора:
– Келнер! Имам бъг във супата!