Категории

Армейски

Разтревожен моряк докладва на командира на подводницата:
– Господин капитан, в спалното помещение нахлува вода!
– Спокойно, моят помощник пак е забравил да спре душа в банята.


Затвор, затворници и Темида

Съдия пита свидетеля.
- Сигурен ли сте, че видяхте подсъдимия да отвлича жена ви?
- Абсолютно, даже беше двоен!

Изкуство

Срещат се двама естрадни певци:
– Как е при теб?
– Издадох диск...
– И? Продаде ли нещо?
– Да. Колата и апартамента.

Лекари и луди

Преглед при доктора. Докторът мери пулса.
- Е, как е? - пита пациентът.
- Добре е. А как спите?
- Нормално.
- Апетита?
- Имам.
- Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!

Митничари, милиционери, полицаи

Катаджия глобява нарушител:
- Десет лева глоба!
- Добре, старши, ама имаш ли 20 лева да развалиш?
- Какво да ти развалям, давай ги направо? Нали и без това пак ще минеш от тука довечера.

Реклами

Обява:
„Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае – пада”.

Спорт

Световноизвестен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го:
– Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
– А кога е запланувано да вкарвате голове?
– Е, това е грижа на другия отбор...
– Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той?
– Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да следва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си.
– Ами то май няма много такива играчи?
– Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък: не могат да играят футбол!

Студенти и ученици

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория – по малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия – никакъв връзкар.
- Колега , някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения
- Поименно, колега поименно.

Финикийски знаци (банкери)

– Пешо, би ли дал десет хиляди на своя най-добър приятел?
– Винаги! Жалкото е само, че нямам толкова добър приятел.

Хотели, ресторанти, туристи

Двама свещеници отишли на почивка в Хаваите. Те не искали да изпъкват сред туристите и затова се докарали в разноцветни хавайски ризи, бермуди и сандали на бос крак. Тръгнали да се разхождат в тълпата и се разминават с ослепителна блондинка по бикини. Тя ги изгледала, прихнала да се смее, но казала учтиво:
– Добър ден, отци!
Те останали като гръмнати, после единият се върнал, настигнал я и я запитал:
– Извинете, ние, естествено, не се срамуваме, че сме свещеници, но все пак как познахте кои сме?
– Отче Инокентий, не ме ли познахте? Аз съм сестра Катерина от съседния манастир!

Юпита и компютри

ICQ – цвете на гроба на работното време.

Шефът винаги е прав...

Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал – "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите, без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Секретарката

На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
- Забелязала ли си колко добре се облича Петров? - казва едната.
- И колко бързо! - допълва другата.