Наборна комисия. Очният лекар казва на новобранеца да погледне към таблицата.
– Коя таблица?
– Седнете на този стол и ще ви я покажа.
– Къде има стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж. Новобранецът обаче не губи самообладание, а го пита:
– Извинете, кой номер автобус беше този?
В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет…
- Пешо, колко е часа?
- Шест…
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
Летят в самолета Деми Мур, Клаудия Шифър и Наоми Кемпбъл. Изведнъж самолетът почва да пада, раздава се сигнал за тревога. Деми Мур изважда огледалце и започва да си оправя грима.
– Защо?
– Когато самолетът търпи авария, спасителите винаги най-напред измъкват най-красивото момиче.
Клаудия Шифър си сваля блузката и сутиенът.
– Защо?
– Когато самолетът търпи авария, спасителите винаги най-напред измъкват момичето с най-хубава фигура.
Наоми Кемпбъл сваля полата, чорапогащника и бикините.
– Защо?
– Когато самолетът търпи авария, спасителите винаги най-напред измъкват „тази вмирисана черна кутия”.
– Кучето ми спаси живота!
– Как?
– Бях болен. И милата животинка не пусна лекаря да влезе!
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари – все „Марлборо”, „Лъки”, „Парламент”. Само един извадил „Арда”. При което другите го погледнали като треснати:
– Ти откъде имаш пари за цигари, бе?
На входа на една авторемонтна работилница виси следната табела: "Проверка изправността на спирачките струва три долара, а погребение – триста долара. Добре помислете и тогава заповядайте!"
Тоти влиза в сексшоп в Амстердам: "Бих искал розовия вибратор, синия и онзи там – червения".
Продавачката: "Вижте, за синия и розовия няма проблем, но пожарогасителят не се продава".
|
Преподавател се обръща по време на изпит към двама студенти на последния ред:
– Вие двамата, престанете да си подхвърляте записки!
– Това не са записки, играем на сантасе.
– А-а, извинете...
Във влака се возят епископ и посланик. Спорят кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят бизнесмените, и веднага викат - "О, Господи, пак ли си ти!"
Съпрузи от Сиатъл разказвали за почивката си на свой приятел.
- Изглежда страхотно сте си прекарали в Калифорния - казал приятелят, - но не знаех, че имате намерение да ходите и във Флорида.
- Нямахме - отвърнала жената. - Обаче Тед мрази да пита за посоката.
- Миналата седмица се ожених!
- Поздравления! И тя ли е програмист?
- Не.
- Опа...че тогава за какво си говорите?!
– Моят директор иска да ме удуши! – изненадва приятелката си една секретарка.
– Това пък откъде ти щукна в куфалницата?
– Щом закъснея, и той почва всички да ги пита: „А къде е нашата Дездемона?”
На интервю за работа питат програмист, инженер и секретарка, какво им е IQ-то.
Програмистът: "Някъде около 140..”.
Инженерът: "Към 120..”.
Секретарката: (гордо): "90–60–90".
|