Двама свещеници отишли на почивка в Хаваите. Те не искали да изпъкват сред туристите и затова се докарали в разноцветни хавайски ризи, бермуди и сандали на бос крак. Тръгнали да се разхождат в тълпата и се разминават с ослепителна блондинка по бикини. Тя ги изгледала, прихнала да се смее, но казала учтиво:
– Добър ден, отци!
Те останали като гръмнати, после единият се върнал, настигнал я и я запитал:
– Извинете, ние, естествено, не се срамуваме, че сме свещеници, но все пак как познахте кои сме?
– Отче Инокентий, не ме ли познахте? Аз съм сестра Катерина от съседния манастир!

В ресторант:
- Келнер, клечка за зъби!
- Момент, заета е.

- Бира ли? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колата съм, донесете ми минерална вода.
След минута, келнерът се връща и носи бира:
- Можете да си изпиете бирата, някой ви е откраднал колата.

Келнер към кинозвезда:
- Мисля, че някъде съм ви виждал.
- Сигурно в киното?
- Може би, а в кое кино ходите?

В ресторант сервитьорът пита:
- Кафе или чай?
- Кафе.
- Не познахте, има само чай.

- Келнер, в супата ми има конец!
- Господине, за тези пари персийски килими ли искате да има?

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.
- Не можете ли да определите по вкуса, сър?
- Не, не мога.
- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

- Келнер, колко често сменяте покривките във вашия ресторант?
- Не зная, господине! Аз работя тук едва от два месеца...

Мъж влиза в бара и крещи на бармана:
- Една кока!
Барманът:
- Какво е това кока?
Мъжът със снизхождение:
- Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5!
Барманът:
- Аха, разбрах ви. А да ви дам ли към коката пластмасов цилиндричен прибор за смучене или не?

Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. – Вчера ме обслужи един...