Една от десетте заповеди на студента:
”Не хъркай по време на лекции, за да не събудиш някой колега”.

Един студент в аграрния факултет бил много нафукан със знанията си. През лятото отишъл на практика в едно село, поогледал как работят овощарите и се присмял на един от тях:
– Много са ти остарели методите, байно! Няма да се учудя, ако от това дръвче получиш под 10 кг ябълки!
– Аз пък ще се изненадам, ако роди и една ябълка – ами това е праскова!

Студент починал и на небето Свети Петър го пита:
– В Рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш – в "студентския" или в "стандартния"?
Студентът отговорил:
– Аааа, досега съм бил в студентски ад на земята - искам в стандартния.
Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студентът и Накрая не издържал, отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студентския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф ... и най-важното - вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студентът три месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и му вика:
– Е, колега - сесия ...

Студент по физика бил много набожен, тази наука му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:
– Дайте ми дефиниция на Божията сила.
Студентът веднага отговорил:
– Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

Военен инструктор обяснява на новобранци-шофьори:
– Кормилото служи, за да завивате с него наляво, надясно и на други страни.

Лекция в университета.
Професорът:
– А сега, колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобусът и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
– Чудесно, Иванов! Петров?
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобусът и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
– Добре, Петров! Колев?
– Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус не идва и не идва...

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
– Здравейте, деца.
В отговор:
– Изчезвай от тука, кощрамбо!
Учителката се разплаква и отива при директора... Той я съветва:
– С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги впечатлите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
– Здравейте, пичове...
– Мараба, директор.
– Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
– А кво е това глобус?
– За това ще ви разкаже новата учителка...

Учител по физкултура:
– Който отсъства, да си вдигне ръката!

Учителката по история:
– Кога е създадена българската държава?
– Не знам, госпожо, тогава отсъствах...

Час по биология. Учителката:
– Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя!