Исус и апостолите хапват и пийват на тайната вечеря. Накрая всички си отиват, а при почерпения Юда идва сервитьорът и му подава сметката. Той я поглежда сънено със зачервени очи и изпъшква:
– Да му се не види! Откъде да намеря тия трийсет сребърника?

В първия ден от сътворението на света Бог създаде слънцето; дяволът на инат създаде слънчевото изгаряне. На втория ден Бог създаде секса; в отговор дяволът създаде брака. На третия ден обаче Бог създаде един икономист. Задачата бе трудна за дявола, но след много размишления той създаде втори икономист!

Във влака се возят епископ и посланик. Спорят кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят бизнесмените, и веднага викат - "О, Господи, пак ли си ти!"

Свещеникът свършва проповедта си и добавя:
- Днес тук се намира човек, който е нарушил Божията заповед и е започнал флирт с чужда жена. Ако той не остави на дискоса пет долара, ще съобщя името му от амвона.
Дискосът обикаля всички молещи се и когато се връща при свещеника, в него се оказват деветнайсет петдоларови банкноти и отделно два долара с бележка към тях: „Трите долара ще донеса утре”.

Милионер се изповядва в черквата, че е много алчен.
- Алчността е голям грях. Като излезеш от черквата, дай 50 долара на първия срещнат - посъветвал го свещеникът.
- Как? 50 долара на първия срещнат?!
- Сине мой, ако искаш да тръгнеш по пътя на изкуплението, с това трябва да започнеш.
Излязъл милионерът от черквата, гледа - насреща му силно гримирана мацка, с къса пола и предизвикателна походка. Подал й той 50 долара.
- Малко са, трябва да дадеш 100! - рекла му обаче тя.
- Защо сто? Свещеникът каза 50!
- Да, ама той е редовен клиент!

- Ако имаше 6 къщи, щеше ли да ми дадеш едната?
- Да, естествено.
- Ако имаше 6 коли, щеше ли да ми дадеш едната?
- Разбира се, нали си ми приятел.
- Ако имаше 6 лева, щеше ли да ми дадеш един?
- Не.
- Защо?
- Защото наистина имам 6 лева.

Пасторът в черквата е шокиран от поведението на един от миряните, който всеки път, когато му поднесат дискоса за пожертвованията, казва:
– Аз имам абонамент...
Накрая пасторът не издържал:
– Какво искаш да кажеш?
– Виждате ли, преди два месеца по погрешка оставих десет долара...

Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват. Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисарят. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал:
– Света Богородице, както винаги си ми давала, дай ми и сега...
– Не мооожеее – провикнал се попът зад разпятието.
– Млъкни бе, копеле, не питам теб, питам майка ти.

Пътуващ проповедник упреква в своята проповед всички, които търгуват в събота. След края на проповедта при него идва търговец и му дава доста пари в ръката. Доволният проповедник го пита:
– Какво, убедих ли ви?
– Мен – не. Но видях, че убедихте всички останали и сега ще мога да си въртя търговията в събота без никаква конкуренция!

– Изгубих всичките си приятели! – възкликва Джеферсън.
– Да не са пътували в един самолет?
– Не, просто едни забогатяха, а други се издигнаха.