Запитване в службата за поддръжка на Бога:
- А човешката смърт, това грешка ли е? Или опция?

Господи! Моля те, прати смърт! Не ми отказвай, Господи, нали не за себе си я искам…

Ферибот плува по река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи юлара на завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита :
- Защо се страхува толкова това добиче?
Свещеникът доверително му казва :
- Щях да ви питам какво ще правите, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник ...

Седят си в един бар трима инвалиди – сляп американец, глухоням французин и куц българин. Изведнъж пред тях се появил Исус. И казва на американеца:
– За това, че си бил праведен, ще те избавя от мъките!
Докоснал го и американецът прогледнал и започнал да възхвалява Божията сила.
После Исус казал на французина:
– Ти също си бил примерен, сине мой! Ето ти награда!
Докоснал и французина и в този миг гой бил изцерен.
Обърнал се Исус към българина, а нашия се развикал:
– Не ме докосвай! Имам си 88,20 лева пенсия по инвалидност...!

Циганин катастрофира, попада в „Пирогов”, налага се спешна операция и му режат двата крака. Отива циганката на свиждане, бръкнала под одеялото, напипала това, което й трябва над краката му и като разбрала, че е на мястото си, му казала: „Ей, манго, за малко инвалид да останеш, бе?”

Двама си говорят:
– А бе, ти спал ли си с педераст?
– Не. Ама съм спал с един, дето е спал...

Син се обажда на майка си:
– Мамо, ще се женя!
– Много се радвам, сине!
– Ама да ти кажа отсега – тя е негърка...
– Е, няма нищо, ние не сме расисти.
– И малко накуцва, и недовижда с едното око...
– Е, щом си я харесваш.
– И има четири деца.
– Няма лошо.
– И всички ще живеят с нас.
– Нека заповядат – идвайте в къщи.
– Ама къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент?
– Няма страшно, татко ти, като чуе, и направо ще хване гората.
– А ти?
– А аз ей сега, като затворя телефона, ще падна и ще умра от щастие за теб.

Новина по радиото:
– Преди няколко часа над Централните гробища се е разбил двуместен хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадени над 300 трупа от мястото на катастрофата.

Полицай залавя мазохист и го затваря в ареста на полицейското управление. Решавайки да трогне полицая, за да го освободи, мазохистът започва да реже части от тялото си. Първо отрязва палеца на лявата си ръка и го хвърля през решетките, но полицаят не реагира. След това мазохистът отрязва цялата си лява ръка и я хвърля през решетките, но полицаят пак не реагира. когато арестантът отрязва левия си крак и го хвърля през решетките, полицаят се обажда:
– Абе доста хитро се изнасяш от ареста, тарикат, но ми е чудно как ще мине през решетките главата ти...

Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи до камината, протегнал крака към огъня. Отваря се вратата и влиза друг джентълмен. Без да каже нито дума, новодошлият влиза в спалнята на съпругата. Домакинът продължава спокойно да ровичка дървата в камината с ръжена. След половин час вторият излиза от спалнята и казва:
– Сър, съпругата ви днес бе необичайно хладна към мен.
Домакинът продължава да рови из дървата в камината и също толкова спокойно отбелязва:
– Е, тя и приживе не беше особено страстна...