Двама студенти си говорят:
– Какво ще правим?
– Дай ще хвърлим монета: ези – ще купим бира, тура – водка, а ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлили монетата и... тя останала във въздуха.
– Мамицата им, горе физиците пак правят опити!

Две студентки – едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
– Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни ще е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
– Наистина, след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

Две студентки си говорят след изпита. Едната казва:
– Аз изкарах 6 и на писмения, и на устния!
– И аз изкарах 6 на писмения, но на устния... повърнах – казва другата.

Двама студенти споделят мисли за току що чутата лекция:
– Нали статистиката е чудесна наука?
– Защо?
– Ами според нея всяка година крокодилите снасят 42 милиона яйца. От тях само половината се измътват. Три четвърти от измътените пък са изяждани от големите крокодили. А от останалите едва 5% дорастват до една година поради различни причини. Нали статистиката е чудесна?
– Е, какво й е чудесното?
– Ами ако не беше тя, щяхме да сме затънали до уши сред крокодилчета!

Един професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал:
– Е, така е – докато има говеда, ще има и касапи!

– „Един професор се разхожда пред университета със забит нож в гърба..” – знаеш ли го този виц?
– Не, не го знам, но много добре започва...

Един студент бил партньор по бридж на професора си. Дошла обаче сесията и студентът се явил на изпит. Изтеглил въпрос, но не знаел. Тогава професорът му казал:
– Говори, бе! Имаш партньор отсреща.

Студент в аграрния факултет бил много нафукан със знанията си. През лятото отишъл на практика в едно село, поогледал как работят овощарите и се присмял на един от тях:
– Много са ти остарели методите, байно! Няма да се учудя, ако от това дръвче получиш под 10 кг ябълки!
– Аз пък ще се изненадам, ако роди и една ябълка – ами това е праскова!

Един студент по статистика винаги натискал здраво газта, когато наближавал с колата си някое кръстовище, профучавал през него и след това забавял. Когато го попитали защо прави така, студентът отговорил: „Статистически погледнато, много по-голяма е вероятността от катастрофа на кръстовище, затова гледам да се застоявам там възможно по-малко”.

Студент си взел стипендията и какво да прави с нея – решил да си купи един чувал с кифлички. Прибира се той с чувала към квартирата си и покрай него минава майка с детето си, което много плачело. Майката казала на сина си:
– Тихо, тихо, маминото, че виж тоя батко какъв голям чувал има и ако не слушаш, ще те пъхне вътре...
Студентът обаче чул това и казал:
– Да, да, да ми изяде кифличките!