Водят първолак в училището на 15 септември:
– Какво съм направил толкова? И защо ми дават 12 години!!!

Момчетата от 3 „а” клас пишат на момичетата от 3 „б”:
„Хайде след часовете в парка да се целуваме!”
Момичетата отговарят:
„Ако е само за това – пишете на първи „а”!

Питат ученици от руската, френската и математическата гимназия какво искат да имат – жена или любовница. Ученикът от руската казва:
– Жена!
От френската, естествено:
– Любовница!
Ученикът от математическта шашва всички:
– И жена, и любовница!
– Сигурен ли си?
– Напълно! Докато жената си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си реша-а-вам задачки!

Попитали известен психолог:
– Какво е мнението ви за сексуалното възпитание на децата в училищата?
– Съгласен съм с това възпитание, обаче на учениците не трябва да се дават домашни.

Учител разговаря със свой колега:
– Не, вече не може да се работи! Учителите се страхуват от директора. Директорът – от инспектора. Инспекторът – от проверяващите от министерството. Министерството – от родителите. Родителите – от децата... Само децата от никого не се страхуват...

Учителката пита учениците:
– Шест момчета отишли да се къпят на реката. На четири от тях майките им били забранили да се къпят. Колко от момчетата са се къпали?
Учениците (в хор):
– И шестимата!

Учителят:
– Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?
– Да! Христофор Колумб.
– Защо?
– Защото не знаел къде отива, като пристигнал не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!

След Трифон Зарезан млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
– Деца, какъв урок имаме с вас?
– Математика, госпожо!
– Добре, тогава диктувам задача: "Две млади, интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

До училището има ограничителен знак, а под него табела с надпис: „Внимавайте да не блъснете ученик!”
Някой допълнил отдолу: „По-добре изчакайте да мине учител”.

– Изобщо има ли смисъл да си мия ръцете преди училище?
– Защо?
– Защото никога не вдигам ръка в час.