На студентско парти едно от момчетата задава въпрос на останалите:
– Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът подигравателно казва:
– Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!

Учителят казал на учениците:
– Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Петърчо. Учителят попитал:
– Защо стана?
– Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Точното време, когато Византия е нападнала България или България е нападната от Византия не е точно определено.
Кандидатстудентски

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе ...Много е мръсно!
- Нищо.. то ще свикне.

Двама студенти са пред скъсване на изпит и казват на професора:
- Май пак няма да вземем изпита...
- На бас за 200 лв, че ще имате тройки - казва професорът.

Каква е приликата между студент на изпит и куче?
И двамата гледат умно и аха ... да поговорят.

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка

Разсеян професор разпитва асистентката си:
- Ходихте ли снощи на театъра?
- Не, професоре, прекарах вчера в леглото си.
- М..д...а...а... - продължава професорът - и много ли хора имаше там?

Изморен и притеснен един студент излиза от изпит.
Отвън чакащи го питат:
- Как мина изпита?
- Ами, като в църква.
- Е, как така? - го питат те.
- Той ми задава въпросът, аз се кръстя.
- Аз му отговарям, той се кръсти.

Двама студенти след изпит си говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.