– Професоре, какво мислите за студентките, които ползват много козметика?
– Тези ми са любимите! Не плачат като ги скъсам.

Възрастен професор разказва на колегите си:
– Оня ден спя и сънувам, че чета лекции на студентите си. Събуждам се и какво мислите? Наистина чета лекция на студентите си.

На студентка по медицина задават въпрос:
– В кой месец се раждат най-много деца?
– В деветия – отвръща студентката.

Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът й казва:
– Колежке, имам само един въпрос към вас, ако ми отговорите ще ви дам изпита, ако не – ще ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване какво сте хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
– Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
– Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам, моля назовете го с истинското му име.
Студентка обаче казва:
– Шпеков салам.
Професорът се развеселил:
– Колежке, моля бръкнете пак и го извадете, за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам.
Професорът втрещен бута асистента до него:
– Абе, ние снощи какво ядохме бе !?!

След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето казва:
– А сега 10 минути фас-пауза!
Въпрос от студент:
– Господин Професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?!? Защо и вие пушите?
– Та аз моя ковчег с тел ли ще го връзвам? – отговорил професорът.

В класната стая:
– Защо закъсня за училище?
– Трябваше да откарам нашата крава на разплод при един бик.
– А не можа ли баща ти да я свърши тая работа?
– Опита, ама бикът се справя по-добре.

– Митко, вчера баща ми ме води на психиатър.
– Защо бе, Пешо?
– Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище!

Учителят:
– Деца, какво време е това: аз кашлям, той кашля, тя кашля...
От последните чинове се чува глас:
– Зимно!

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
– Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил. Като видял това, професорът му казал да излезе навън в коридора, да си помисли и след малко да се върне, за да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
– Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
– Ей, майна, в какво си се забъркал бе!?

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.
І курс:
Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс:
Професорът – в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
......
V курс:
Професорът – в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът (укорително):
– Професоре!!!
Професорът (виновно):
– О, извинете!
И отново се закрива с вестника.