– Честито! Чух, че си защитил докторска дисертация. Каква беше темата?
– "Относно екстензията на захарозо-амилозния гел".
– Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
– Абе с две думи, как се разтягат локуми.

Възрастен професор разказва на колегите си:
– Оня ден спя и сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се и какво мислите? Наистина им чета лекция.

– Знаеш ли, пресметнах, че ако държавата беше ми дала на ръка всичките пари, които е похарчила за образованието ми в училище, в университета и за защита на докторат, бих могъл да си живея царски до края на живота си съвсем неграмотен!

На студентка по медицина задават въпрос:
– В кой месец се раждат най-много деца?
– В деветия – отвръща студентката.

– Професоре, какво мислите за студентките, които ползват много козметика?
– Тези ми са любимите! Не плачат като ги скъсам.

След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва:
– А сега 10 минути фас-пауза!
Въпрос от студент:
– Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?!? Защо и вие пушите?
– Та моя ковчег с тел ли ще го връзват? – отговорил професорът.

След полагането на държавните изпити ректорът на Медицинския факултет разпределя студентите:
– Ти ще бъдеш ортопед, ти ще станеш хирург, ти – физиотерапевт, а ти, Петров, ще бъдеш гинеколог!
Петров плахо пита:
– А защо точно аз да съм гинеколог?
– Ами за да се гледаш цял живот на какво приличаш.

Студент върви по Женския пазар. Изведнъж чува:
– Ей, младежа, да, бе, ти... èла при мен! Дай си ръката, ша ти кажем цялата истина за теб. Нема нищо да скрия.
Обръща се той, гледа – стара циганка. Решил да пробва. Подава й ръката си, циганката я гледа дълго и накрая казва:
– Ай, ай, ай! Виждам, че ти, скъпи мой, си много самотен!
– Това по линиите на ръката ли го разбра?
– Не, златен, по мазолите...

Студент изпраща писмо до свой приятел. Накрая като послепис пише:
"Бих ти изпратил петте лири, които ти дължа, но вече запечатах писмото."

Студент се оплаква на преподавателя си:
– Мисля че не заслужавам двойка...
– Знам, колега, но по-ниска оценка няма!