Категории |
Студенти и ученици
Студент по бизнес предава курсовата си работа на професора – бизнесплан за нова дейност. – Значи, планът ти е да купиш самолети, да ги товариш с боеприпаси и да ги хвърляш над арабски територии? – Да. – Е добре де, къде ти е бизнесът??? – Ами не зная точно, господин професоре, но щом евреите го правят постоянно, няма начин да няма бизнес.
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в стаята си, решил да се покаже колко е напред с материала и попитал: – Колежке, как го предпочиташ – вагинално, анално или орално? – Така като те гледам, колега, може само венозно.
Студент по право е на изпит. Професорът му задава въпроса: "Що е грешка от юридическа гледна точка?" – Грешка е да се възползваш от незнанието на друг и да му причиниш вреда. – Дайте пример! – Ето на! Например вие се възползвате от незнанието ми и ми пишете двойка.
Студент починал и на небето Свети Петър го пита: – В Рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш – в "студентския" или в "стандартния"? Студентът отговорил: – Аааа, досега съм бил в студентски ад на земята – искам в стандартния. Пратил го Свети Петър в стандартния. Там ядене, пиене, цигарки, мадами... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студентът и накрая не издържал, отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студентския ядене, пиене, цигарки, мадами... лайф... и най-важното – вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студентът 3 месеца така – много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и му вика: – Е, колега – сесия...
Студент се оплаква след изпит: – Когато чета за изпит, все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит, все едно, че друг го е чел...
Студент се прибира след изпит и гаджето му го пита: – Е, как мина? – Ми как, в две части – тържествена и божествена. Първо тържествената – професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка. – Ами божествената? – Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.
Студенти по ветеринарна медицина, момче и момиче, били през деня на практическо занятие в една кравеферма и там наблюдавали как един бик опложда крави. Вечерта се прибрали, легнали си и правили любов. След първия път момчето се отпуснало уморено, а момичето въздъхнало: – Ех, а бикът го направи 7-8 пъти... – Да – отговорило момчето, – но на него му сменяха кравата!
Теми за академични размисли и спорове: – Дали причината някои хора да изглеждат умни, преди да ги чуем да говорят, е, че светлината пътува по-бързо от звука? – Защо азбуката е подредена в този ред? – Ако вземете такси и шофьорът започне да кара на заден ход, няма ли накрая той да ви плати за возенето?
Три мухи се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната скелет. Започнали да си споделят: – Аз – казала дебелата – живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, събирам крилата и падам вътре в нея. Клиентът ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита. – Аз – казала среднодебелата муха – живея в работнически стол. Като видя супата, падам в нея, а работникът ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа. – Ох – проплакала кльощавата – аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студентът се провиква: "Ура, мръвка!" И като засърба...
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях – голям връзкар, сяда. Професорът го пита:
– През 1945 година над Нагасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...? – Разрушения. – Браво колега, отличен. Сяда вторият – по-малък връзкар. – През 1945 година над Нагасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и...? – Има много жертви и разрушения. – Браво колега, отличен. Сяда третият – никакъв връзкар. – Колега, някога някъде да е падало нещо? – Да, през 1945 година над Нагасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения. – Поименно, колега, поименно жертвите... |