– Колега, въпрос за отличен! Колко листа има онова дърво навън?
– Триста осемдесет и две хиляди седемстотин и седем! – моментално отговаря студентът.
– Е, не ви вярвам!
– Опровергайте ме.

На едно студентско парти студент задава въпрос на останалите:
– Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
– Абе, на вас какво ви става? Въпросът е за фамилията!

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
– Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
– Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. Като вижда киселата му физиономия, професорът го подканя още веднъж. На третия път му казва:
– Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете.

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.
– Това е кухнята, това е спалнята, това е холът...
– А този чук и тази тенджера, закачена на стената, за какво са ти? – пита един от колегите.
– Това е говорящ часовник.
– Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
– Гледай – казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От другата страна се чуло:
– Вече е два и половина, мамичката ти...!

Съвет:
„Отивайте на изпит с бодър ум: много неща тепърва ще научавате”.

Питат една студентка:
– Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
– Между студента и ректора – никаква! А под трамвай не съм била...

По какво си приличат студентът и тоалетното казанче?
– Както тоалетното казанче се пълни с вода, така и студентът се пълни със знания. Отива на изпит, дръпва синджирчето, знанията рукват и помитат професора. Обаче някои професори са големи лайна и трябва по няколко пъти да се дърпа синджирчето!

Преподавател към студент:
– Вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 часа. Този път ще ви се размине с десет долара глоба, но ако пак ви видя там, ще се разделите с още двайсет и пет...
– Сър, ние с вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?

Професор изпитва студент, който не знае нищо. Накрая му казва:
– Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не мога да отговоря, ще ти пиша 6.
– Добре. Първият ми въпрос е: кое нещо е законно, но не е логично? Втори: кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
– Вие сте женен, а жена ви е 20 г. по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: на този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

Професор изпитва студент. Студентът е видимо притеснен и за да го успокои, професорът казва:
– Не се притеснявайте. Изпитът е като театър, аз съм зрителят, вие сте актьорът...
Студентът радостно скача:
– Супер, тогава отивам да извикам суфльора.