Абсолютно плешивият Жул влиза в бръснарския салон и сяда на стола.
– Какво желаете? – пита го притеснено бръснарят.
– Да си поговорим за снощния футболен мач.

– Антъни, защо не знаеш как е свършил футболният мач? Нали беше на стадиона!
– Бях, но през първото полувреме се редих за бира, а през второто – за кренвирши.

Блондинка пита своя приятелка:
– Какво е твоето мнение за футболистите?
– Ами само номерата им са различни.

Въпрос към Радио Ереван:
– Кой футболен отбор е непобедим?
Оттам отговорили:
– Отборът на съдиите!

Въпрос: Какво е братоубийство?
Отговор: Футболист цепи дърва!...

Двама запалянковци обменят новини:
– Моят отбор ще бъде пръв! За новия сезон купихме бразилски нападател, италиански защитник и испански вратар!
– Първи ще бъдем ние! Ние купихме трима само от една народност, но и тримата са съдии!

Две приятелки си говорят:
– Мъжът ми стана жертва на футбола – жалва се едната.
– Никога не си ми казвала, че е футболист.
– Не е, но в неделя по време на футболния мач скъса гласните си струни.

От колко души е един футболен отбор?
– Преди или след мача?

След забраната за псуване по стадионите на дербито ЦСКА – "Левски" има по-малко от 10 000 души преди започването на мача.
При анкета относно псуването над 85% отговорили:
"Че ако няма да псувам, защо въобще ще ходя на мач?!"

Футболен запалянко се настанява пред телевизора и вика на жена си:
– Ако имаш нещо да ми казваш следващия месец, казвай го още сега. Но имаш само 10 мин., че започва световното първенство.