Прибира се мъж и тича към телевизора.
– Какъв е резултатът? – пита той жена си.
– 2:0.
– А кой бие?
– Как кой бие?! Който вкара повече голове!

– Разбрах, че си се омъжила за футболист. Доволна ли си?
– Много! Отсега нататък ще се омъжвам само за футболисти!

Разговор между футболни запалянковци:
– Как е синът ти?
– Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил книжка...

– Тате, според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион?
– Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...

Треньорът на Северна Ирландия говори с възпитаниците си преди мача с България:
– Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
– Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме вратовръзка.

Умрял Любо Пенев и тръгнал към рая. Стигнал той до райската врата и почукал. Свети Петър отворил и попитал:
– Кой си ти, бе?
– Как кой? Любо Пенев, номер 9.... на който не му изнася, да духа супата!
– Чичовото? Не може да бъде! Чичовото никога не уцелва вратата от първия път!

Футболен съдия се завърнал ненадейно вкъщи и заварил жена си с непознат мъж в леглото. Извадил червен картон и изкрещял:
- Вън и двамата! Лишавам ви от домакинство за 6 срещи.

Футболист пита свещеник:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.

Футболната среща още не е започнала, но запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
– Какво става? – пита шефа си полицай от охраната.
– Ами влакът им за обратно тръгва рано и те се опасяват, че няма да дочакат края на мача.

Цесекар обещал на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден ще дават мач на ЦСКА по телевизията. Естествено запалянкото зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
– Ама ти май обичаш ЦСКА повече от мен!
– Че то, като стана на въпрос, аз и "Левски" обичам повече от теб!