Мачът България-Щвеция. 74 минутата – Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев застава с лице към вратата, а Иванков му се кара:
– Защо заставаш така бе??
– Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

Уговарят перспективен футболист да премине в друг отбор:
– Гоше, при нас ти ще ходиш на работа само за да си взимаш заплатата!
– Да ходя?! Нима няма да имам кола?

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг…
Спортен коментатор

Отишъл Христо Стоичков в едно кафене в ЮАР, където наскоро бил назначен за треньор. Съзрял сервитьора и му подвикнал:
– Еи ти!
Келнерът любезно му отговорил:
– Джъст а секънд.
И му донесъл осем чая.

- Разправят, че играеш в местния отбор?
- Да.
- И колко гола имаш?
- Над двеста.
- Охо! Сигурно си най-добрия нападател!
- Не, най-лошия вратар...

Боксьор се хвали на приятели:
- Вчера три пъти нокаутирах противника!
- Как така три пъти?
- Два пъти ме викнаха на бис.

Роналдо: Господ ме е пратил да покажа как се играе футбол
Месси: Никого не съм пращал!

Между футболисти:
- Вчера ме приеха в националния отбор.
- Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!

Сменили капитрана на футболен отбор и той почнал да печели всичките си мачове. Бившият капитан се чудел как става това? Звъннал на новия капитан и му казал - обясни ми моля те, в какво се крие успеха.
Новият капитан:
- Много просто. Преди мача съдията ти искаше ли ти монета, за да хвърля за жребий?
- Искаше.
- И ти какво му даваше?
- Петдесет стотинки.
- Е, аз му давам сто евро.

След края на втория рунд боксьор пита треньора си:
- Как мислиш, дали ще успея да го победя?
- Естествено! Продължавай да махаш така с ръце и имаш всички шансове той да се простуди, и да падне на земята от високата температура.