– Госпожо, не видяхте ли, че има знак за ограничена скорост?
– Господин полицай, нима искате да кажете, че при скорост 120 километра в час трябва да разглеждам и пътните знаци?

Полицай разказва на колегите си за проведена акция:
– Когато влязох при съмнителния тип, видът му беше ужасен. Лицето му беше бледо, косата разрошена, погледът блуждаещ... В ръката си държеше бръснач!
– И после?
– Тегли ми една майна и започна да се бръсне...

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари – все „Марлборо”, „Лъки”, „Парламент”. Само един извадил „Арда”. При което другите го погледнали като треснати:
– Ти откъде имаш пари за цигари, бе?

Полицай докладва на шефа си:
– Господин началник, колегата Петров е задържал Големия Джо – краля на кражбите.
– Защо не дойде лично Петров да докладва за това?
– Ами... Изчезнаха му панталоните...

Две хлапета си говорят в междучасието:
– Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш училището?
– Ще стана катаджия. А ти?
– Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет...

Баща катаджия буди сина – и той катаджия:
– Ставай, време е да ходим на работа!
– Колко е часът?
– 7.30.
– Ама още е рано бе, тате!
– Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете.

Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
– Апаратът показва, че сте пил!!!
– Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите...

Двама полицаи спират пред една обществена тоалетна.
– Искам да вляза, но не зная в кой вход! – казва единият.
– Ама че си тъп! – обяснява му вторият.
– Ето там пише „М”, значи е за мадами, а тук пише „Ж”, значи е за жентълмени...

Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия „Марлборо”.
Митничарите го гледат и се ядосват:
– Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
– Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
– Мамка му, дай да го глобим!
– Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
– Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата!
– Късно е, момчета, аз вече прекарах всичките велосипеди.

– Когато влязох в прогимназията, бях далеч по-напред от всичките си съученици! – казва един полицай на свой колега.
– Знам! Те са били на десет години, а ти вече на петнадесет.