В лудницата. Лудите се канят да бягат от там. Решили са, ако оградата е висока ще прехвърлят въже, а ако е ниска, ще я прескочат. Пратили един луд да види каква е оградата. Той се върнал и казал:
- Хора, има проблем - няма ограда, връщаме се.

Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

Разговор между двама доктора:
- Разбрали, че Иванов са го уволнили?
- Защо?
- Спал е с пациентката.
- Жалко, беше добър ветеринар.

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм Свети Петър.

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?
- Скапано!

- Полицията?! Обаждаме се от психиатрията. Един пациент избяга!
- Отличителни белези?
- Плешив и къдрав.
- Плешив и къдрав?! Ама… това е невъзможно!
- Нали ви обяснявам, че се обаждам от психиатрията...

Недоволна пациентка пита доктора:
- Какво е това лечение, докторе!
- Какво му има, топла вана и аспирин....
- Аспиринът хубаво, ама ваната след първите десет литра, почва да ми прилошава!

- Докторе, имам грип. Какво да правя?
- Застанете по-далече от мене.

Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.

- Докторе, понякога ми се струва,че живота няма смисъл!
- Добре сте си вие! А на мен само понякога ми се струва,че има…