Дървояд казва на съседа си:
– Само се прехласват по тези цигулки – „Страдивариус”, та „Страдивариус”... Оказа се, че е обикновено дърво...

Марвин наднича към телевизора, където синът му гледа ЕмТиВи и пита:
– Тоя луд ли е, та си говори сам?
– Не, татко, това е рап.

На репетиция на симфоничния оркестър диригентът кара оркестъра няколко пъти да пресвири един и същи пасаж. Накрая музикантът на ударната секция не издържа и започва настървено да блъска по всички барабани и тимпани поред. След няколкоминутен грохот, от който едва не се срутва залата, настава тишина. Диригентът оглежда заплашително оркестъра и пита:
– Кой беше?

На рождения ден на милионера Харпър свири камерен оркестър. След концерта милионерът извиква втората цигулка, взима инструмента му и внимателно го оглежда.
– Значи това е втората цигулка? – чуди се Харпър.
– Да, сър.
– Интересна работа! А на външен вид по нищо не се различава от първата!

Оперна певица от миланската „Ла Скала” празнува троен юбилей – 70 години на сцената, 50 години от първото си турне и 30-ия си рожден ден.

Организаторът на коктейла пита поканения оперен певец:
– Веднага ли ще започнете да пеете, или ще изчакате гостите да се позабавляват още малко?

В операта:
– Тате, защо мъжът в черно бие тази леля?
– Не я бие, детето ми, това е диригентът.
– Тогава тя защо така пищи?

– Едно време все ми натякваха: „Моцарт на твоята възраст как е можел да свири, Моцарт на твоята възраст каква музика е пишел...”
Да ги видя сега какво могат да ми кажат! На моята възраст Моцарт вече от две години е бил умрял...

По време на концерта на попгрупа солистът пита барабаниста:
– Какво следва след твоето соло?
Барабанистът му отвръща с въпрос:
– А сега коя песен бичиме?

Вървели си виолист и цигулар из гората. По едно време ги наобиколили вълци. Двамата си рекли: „Е сега умряхме!”.
По едно време виолистът почнал да си вади виолата.
Цигуларят:
– Какво правиш, бе?
– Е как какво, ще взема да им посвиря, може да се поусмирят малко и да не ни изядат!
– Абе, що не пробваме най-напред с добро?