– Оскар, защо си седнал пред пианото, след като не можеш да свириш?
– За да не седне някой, който си въобразява, че може да свири.

От какво се страхува най-много Памела Андерсън?
– От акупунктура.

Полицай звъни на вратата. Отваря му домакинът.
– При нас, господине – казва строго полицаят, – постъпи оплакване, че вие тук издевателствате над някой си Бетовен.

Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител:
– Влизайте, но по-тихо!
Зрителят:
– Защо, да не са заспали вече всички?

– Патриция, снощи сте били на опера. Какво слушахте?
– Ами Алънови се развеждат, фирмата на Кевин фалирала, Едгар се разорил, а Алис си купила оранжева перука.

Стар американски милионер нетърпеливо чака дъщерите му да се приготвят, за да отидат заедно на симфоничен концерт. Накрая му омръзнало и се развикал:
– Колко време ви трябва да се приготвите? Вижте ме мен! Малко памук в ушите и вече съм готов.

Веднъж бръснар в Петербург бръснел известен оперен певец и го порязва по бузата. Певецът, който знае, че бръснарят обича да си пийва, му казва:
– Всичко това е от прекомерното пиене!
– Точно така – от това кожата загрубява!

Две балерини завистливо обсъждат примабалерината:
– На тази гъска пак й дадоха главната роля в „Лебедово езеро”!
– Ами разликата между гъска и лебед е малка.

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора „Умиращият лебед”.
– Как беше? – пита го тя след изпълнението.
– Бедната птица! – въздиша режисьорът.

Срещат се двама естрадни певци:
– Как е при теб?
– Издадох диск...
– И? Продаде ли нещо?
– Да. Колата и апартамента.