Срещат се чалгазвезди:
– Знаеш ли – хвали се едната, – според проучванията, откакто излезе новият ми клип, продажбите на телевизори рязко са нараснали!
– Да... И аз продадох моя...

Баща пита малкия си син, който е бил с майка си на концерта на тримата тенори – Хосе Карерас, Лучано Павароти и Пласидо Доминго:
– Е, как мина? Добре ли пяха?
– Не – отговаря малкият. – Наложи им се да повтарят някои неща по искане на публиката.

В оркестъра двама си говорят:
– Новият барабанист защо така странно бие барабана?
– Преди е бил радист.

Веднъж Пучини видял на улицата просяк, който свирел на цигулка негова пиеса, и го посъветвал:
– По-живо, по-живо!
На другия ден маестрото забелязал, че на гърдите на просяка с цигулката вече виси табела: „Ученик на Пучини”.

Дъщерята на домакина свири на пиано пред гостите.
– Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? – пита един от гостите.
– Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.

Един от братята Мангасарян си стоял кротко и си свирил на саморъчно изработен музикален инструмент (от тенекиена кутия от сирене, летва, корда), а рекламната му кампания била от рода: „Бате, кръката ши ти мия, водъта ши ти пия, идвай тука да ти свирим, че да даваш некой лев, бе, квото кажеш, тва свирим”. По едно време се приближава рокаджия и го пита подигравателно:
– Ей, мангал, ти циганин ли си, или ром? Като свириш и пееш, чувал ли си за Пърпъл, а?
– Амчи как да не знаем пърпъла, бе, бате, че аз цел ден пърпъл свирим... пускай тука 5 лева и ши ти свирим...
Рокаджията измъкнал от джоба си смачкана банкнота от 5 лева и я хвърлил пренебрежително към брат Мангасарян, а той веднага запял:
– Пърпъле, пърпъле, опса, опса, търтак, и пак и пак бас мечо бас пърпълеееей....

Клавирен концерт. Дама пита съседката си:
– Това Шопен ли е?
– Не съм сигурна – отговаря тя. – Да изчакаме да се обърне към нас...

Когато на готин човек му е кофти – това е блус.
Когато на кофти човек му е готино – това е чалга.

Мъж учтиво поздравява солидна дама. Приятелят му:
– Коя е тази?
– Певица. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.
– А защо вече не пее?
– Намеси се дружеството за защита на животните.

На студент-композитор му предстои изпит по специалността.
– Не разбирам защо се мъчиш – казва му негов приятел. – Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред...
– Опитах – тежко въздъхва студентът. – Получава се валс от Шуберт...