Един инженер умрял. Отишъл при свети Петър, цял ден чакал на опашка, за да получи разпределение, и накрая го насочили към ада. Минало време, започнали незапомнени жеги. Свети Петър си помислил:
„Тук в Рая не се диша от горещина. А какво ли е в Ада? Я да ида да проверя?”
Отишъл в ада и какво да види? Прохладно, подухва ветрец, изобщо рай... Попитал дявола каква е тази работа и той му отговорил:
– Абе, нали ми изпрати един инженер миналия месец, та ми сложи климатик.
– Дай го този инженер насам – казал св.Петър. – Горе в Рая не се живее от жега!
– Ааааа, не! – отговорил дяволът. – Щом си го изпуснал един път, сърди се на себе си.
– Ще те съдя! – разгорещил се свети Петър.
– Кого ще съдиш, бе? Нали всички адвокати са при мен?

– Мога да ви препоръчам прекрасен адвокат! Един негов клиент го заплашваше смърт на електрическия стол, а той успя...
– Да го оправдае?
– Не, да се пребори за намаляване на волтажа...

Съдебно заседание. Съдят младеж, опитал се да изнасили девойка в двор в 00.00 ч. на Нова година.
Разпитват вещо лице – метеоролог. Съдията:
– Кажете, колко градуса беше температурата на въздуха по това време?
– Минус 20 градуса!
Подсъдимият не издържа, става и се обръща към съда:
– Е, кажете г-н съдия, на вас ще ви стане ли при минус 20 градуса?
Адвокатът му рязко става и го удря по главата с папката. И за да замаже тази обида към съда, казва:
– Ти да мълчиш! На съда винаги му става!

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
– Няма проблем – казва им стопанинът, – но стаята е само за двама и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиецът. След малко на вратата се чука. Адвокатът и евреинът отварят. Индиецът им обяснява:
– В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Няма как, отишъл в обора евреинът. След малко на вратата се чука. Евреинът обяснява:
– В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Няма как – отишъл адвокатът. След малко на врата се чука.
Отварят индиецът и евреинът и гледат – кравата и свинята...

Съдията пита обвиняемия:
– Защо сте сам? Къде е адвокатът ви?
– Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна...

Адвокат защитава в съда красива млада блондинка, за която прокурорът иска 5 години затвор.
– Господа съдии, само от вас зависи съдбата на тази млада дама: дали от тази зала тя ще попадне в студена, влажна затворническа килия, или ще се върне в своя апартамент с всички удобства на улица „Роза” 36, етаж 4, апартамент 14, телефон 135-51-33...

Адвокат показва на свидетеля снимка и пита:
– Това вие ли сте?
– Да, сър.
– И сте присъствали, когато е била направена снимката, нали?

Един адвокат бил изпълнител по завещанието на починал мултимилионер и трябвало да издири някаква далечна племенница, за да й даде голям дял от наследството. След като не успял да я открие с полицията, се обърнал към частен детектив. След две седмици звъни на детектива и го пита:
– Какво става, докладвай докъде стигна?
– Намерих я и вчера се ожених за нея!

Каква е разликата между адвокат и вампир?
– Вампирът ви смуче кръвта само нощем.

Кучето на един адвокат се отвързало, вмъкнало се скришом в месарницата и отмъкнало една пържола. Месарят обаче го познал и отишъл след работа при стопанина му.
– Ако едно куче избяга от собственика си и открадне парче месо от магазина ми, имам ли право да поискам от собственика да ми плати месото?
– Естествено – отговорил адвокатът.
– Е, добре, дължиш ми 8,50 долара, защото именно твоето куче ми отмъкна днес една пържола.
Без дума да каже, адвокатът му написал чек за 8,50. Няколко дни по-късно обаче месарят намерил в пощенската си кутия сметката от адвоката: „Консултация – 20 долара”.