На редник Иванов починала майка му. Възложили на старшината да му съобщи по възможно най-безболезнения начин новината. Строил старшината ротата и изкомандвал:
– Всички, които имат майки, една крачка напред! Иванов, ти къде, бе?!?

Собственикът на един хотел извикал готвача и го попитал:
– Ти си готвел във военно време, нали?
– Точно така! – изпъчил се готвачът. – Раняван съм два пъти на фронта и имам орден за храброст.
– Ти си късметлия човек. Цяло чудо е, че не са те убили още там!

Летец и танкист спорили чия служба е по-тежка и кой е по-смел.
Решили всеки да повози другия в машината си.
Първо летецът се качил в танка, а там – шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пещ.
Излязъл пилотът каталясал и вика – много е гадно, ама ела утре в самолета и ще видиш...
На другия ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури всякакви, а танкистът все се хили като луд.
Кацат на земята и летецът му казва:
– Признавам, ти си издръжлив и по-смел, щом можеше да се смееш през цялото време.
А танкистът:
– Не бе, просто за пръв път ми се случи да сера с гъза нагоре!

Войник пише писмо:
"Мамо и тате,
Тук в нашето поделение един войник се застреля. Но не се притеснявайте, не съм аз..."

Попитали един донаборник:
– Какъв искаш да си във войската?
– Летец!
Пратили го на подготвителни курсове, обаче там не го харесали и му казали, че никога няма да стане летец.
Отива пак на комисия.
– Къде искаш във войската?
– Противовъздушната отбрана!
– Защо?
– Ако аз не мога да летя, никой друг няма да лети!

Отива социолог-сексолог да чете лекции пред войници:
– ...и в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена. Това са на първо място моряците, после идват хората на изкуството и накрая са военните.
Става един капитан и казва:
– Ама, господине, хайде, моряците как да е – те месеци наред не помирисват женско, и ония, разните там артисти, и без това са си чалнати, ама защо военните? Ето аз например вече 17 години съм женен и досега друга булка не съм пипал.
Става и полковникът:
– Ей заради такива капути сме на трето място!

Директорката на женски лицей се обажда в близката военна база. На телефона е лейтенант.
– В събота имаме в лицея празник с танци – не бихте ли могли да изпратите трийсетина млади симпатични войници?
– Разбира се, ще изпратим – няма проблем!
– Само ви моля – вижте между тях да няма евреи…
– Няма проблеми! Ще направим всичко, както искате…
В уречения ден пред лицея спира автобус, от него весело изскачат трийсет войници негри начело със сержант. Директорката се шашва:
– Какво е това?! Това е някаква грешка!
– Какво говорите, няма грешка – отвръща сержантът. – Лейтенант Голдберг никога не греши.

– Докторе, подскажете ми нещо за... така... от армията…
– „От армията” ние обикновено препоръчваме баптизъм, адвентизъм малко да се приеме, не е зле да се понаправят епилептически припадъчета, научете две-три басни по около осемстотин думи, е, уредете се с някакво плоско стъпало, макар че сега то не е ефикасно… Направете всичко това и елате, а ние ще видим… Да, знам и един прекрасен ресторант, където можеш да получиш язва, при това не е скъпо. Ще ви дадем талон за там…

Млади десантчици скачат с парашут. Един след друг се приближават до люка и скачат. Изведнъж един се обръща към командира:
– Господин лейтенант! Редник Иванов…
– Какво Иванов?
– Скочи без парашут…
– Как! Пак ли?!

На лекция във Военна академия:
– Казват, че Кутузов не е имал едно око, но това не е истина! Едно око Кутузов е имал...