По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.
- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.
- Ръководих се от указанието: “Врагът не спи!”

Новобранец се оплаква:
- Господин ефрейтор, погледнете само каква униформа са ми дали: панталоните до коленете, ризата до пъпа, ръкавите и те до коленете, ботушите, като ски…
Ефрейторът с назидание:
- Всичко е наред. Ти си още млад, не разбираш, какво е службата. Истинският войник трябва само с външния си вид да всява страх у врага!

На военна комисия питат Иван:
- Владееш ли някакви прийоми за самоотбрана без оръжие?
- Да, тренирал съм дълго бягане!

Средновековен рицар и неговите хора се върнали в замъка след тежки битки.
- Ваше Величество - съобщил на краля рицарят, - цял ден грабих и плячкосвах от ваше име и горих селата на враговете ви на север.
Кралят озадачено го погледнал.
- Но аз нямам врагове на север.
- Е в такъв случай боя се, че вече имате – отвърнал смутено рицаря.

Старшина към редник:
- Вече пети път този месец искате отпуска. И все заради заболяване на дядо ви!
- Тъй вярно, самият аз вече започвам да се чудя дали дядо не симулира!

Наборна комисия:
- Вашата фамилия?
- Та...та...та...та...тарчев!
- В къртечната рота!

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…

Двама войници си говорят:
- Нашата рота е същинска лудница!
- Не е така - в лудницата поне началниците са нормални.

Военен се прибира вкъщи и крещи от вратата:
-Жена, след 3 минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
-А вълшебната думичка?
-Бегом!

Капитанът:
- Редник Иванов, доложиха ми, че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.
- Ама господин капитан, не си ли спомняте, че вие бяхте в количката?