Категории |
Армейски
Командир на рота проверява войниците. Спира се пред един и почва да го мъмри: – Какви са тия шарени чорапи от тебе! Чорапите трябва да са черни! – (вдига левия крачол и показва) – Или сини! – (вдига десния крачол и показва).
Кораб в открито море... Екипажът е съставен само и единствено от заекващи... Нападат ги пирати... Капитанът издава заповед: "О... о... о... о... гън, бъ... бъ... бъ... бий!" Оръдията отвръщат в един глас: "Дъ... дъ... дъ... ДУМ!"
Наборна комисия. Очният лекар казва на новобранеца да погледне към таблицата. – Коя таблица? – Седнете на този стол и ще ви я покажа. – Къде има стол? Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж. Новобранецът обаче не губи самообладание, а го пита: – Извинете, кой номер автобус беше този?
Някакъв войник избягал от бойното поле и се скрил в едни храсти. Гледа – до него се крие друг военен в офицерска униформа. – Извинете, господин капитан... – Не съм капитан. – Извинете, господин майор... – Не съм майор, полковник съм! – Леле, толкова далече ли съм избягал!
По време на Втората световна война на един руски военен кораб засичат, че ги приближава торпедо. Капитанът вика боцмана при себе си и му казва: – Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да го подготвиш психически, за да няма паника след удара. Боцманът приел заповедта, слязъл в каюткомпанията и вика на екипажа: – Момчета, хайде на бас, че като ударя по масата, корабът ще се разцепи на две и ще потъне. Екипажът се развеселил и някой се обадил: – Хе-хе... Боцман, знаем, че си голяма работа, ама чак пък толкова... Хванали се на бас, боцманът ударил по масата, корабът се разцепил на две и потънал. Във водата плува боцманът, хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитанът, хванал се и той за дъската и вика на боцмана: – Идиот си, боцмане... И шегите ти са идиотски – торпедото не улучи!
Преподавател към курсантите: – Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!
Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил. След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника. – Сега разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! – въздиша редникът.
Рота парашутисти-новобранци се строява за първия си скок. Старшината се обръща към един от войниците: – Защо трепериш такъв? – Страх ме е, за пръв път ще скачам с парашут... – Е, ако чак толкова те е страх, тоя път може да скочиш и без парашут.
След целодневни маневри под палещото слънце на Тексас взводът се връща в казармата напълно изтощен. – Свободно – командва инструкторът. – А сега, бебчовци, ако можехте да прекарате 10 минути насаме с някого, кого бихте си пожелали? Минута мълчание, след малко се обажда глас: – Оня, дето ми връчи повиквателната.
Срещнали се една натовска и една руска ракета. Руската казала:
– Хайде да те водя да пием по една водка! – Ааа, не мога! Бързам по работа. – Хайде де, само за малко! След дълги пазарлъци двете ракети все пак пили по шест водки и натовската ракета се напила. Тогава руската я хванала под рамо и казала: – Ти май се напи, а? Хайде сега да те водя у вас. |