Командир на рота проверява войниците. Спира се пред един и почва да го мъмри:
– Какви са тия шарени чорапи от тебе! Чорапите трябва да са черни! – (вдига левия крачол и показва) – Или сини! – (вдига десния крачол и показва).

Кораб в открито море... Екипажът е съставен само и единствено от заекващи... Нападат ги пирати... Капитанът издава заповед: "О... о... о... о... гън, бъ... бъ... бъ... бий!"
Оръдията отвръщат в един глас: "Дъ... дъ... дъ... ДУМ!"

Наборна комисия. Очният лекар казва на новобранеца да погледне към таблицата.
– Коя таблица?
– Седнете на този стол и ще ви я покажа.
– Къде има стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж. Новобранецът обаче не губи самообладание, а го пита:
– Извинете, кой номер автобус беше този?

Някакъв войник избягал от бойното поле и се скрил в едни храсти. Гледа – до него се крие друг военен в офицерска униформа.
– Извинете, господин капитан...
– Не съм капитан.
– Извинете, господин майор...
– Не съм майор, полковник съм!
– Леле, толкова далече ли съм избягал!

По време на Втората световна война на един руски военен кораб засичат, че ги приближава торпедо. Капитанът вика боцмана при себе си и му казва:
– Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да го подготвиш психически, за да няма паника след удара.
Боцманът приел заповедта, слязъл в каюткомпанията и вика на екипажа:
– Момчета, хайде на бас, че като ударя по масата, корабът ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажът се развеселил и някой се обадил:
– Хе-хе... Боцман, знаем, че си голяма работа, ама чак пък толкова...
Хванали се на бас, боцманът ударил по масата, корабът се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцманът, хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитанът, хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
– Идиот си, боцмане... И шегите ти са идиотски – торпедото не улучи!

Преподавател към курсантите:
– Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!

Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил. След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника.
– Сега разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! – въздиша редникът.

Рота парашутисти-новобранци се строява за първия си скок. Старшината се обръща към един от войниците:
– Защо трепериш такъв?
– Страх ме е, за пръв път ще скачам с парашут...
– Е, ако чак толкова те е страх, тоя път може да скочиш и без парашут.

След целодневни маневри под палещото слънце на Тексас взводът се връща в казармата напълно изтощен.
– Свободно – командва инструкторът. – А сега, бебчовци, ако можехте да прекарате 10 минути насаме с някого, кого бихте си пожелали?
Минута мълчание, след малко се обажда глас:
– Оня, дето ми връчи повиквателната.

Срещнали се една натовска и една руска ракета. Руската казала:
– Хайде да те водя да пием по една водка!
– Ааа, не мога! Бързам по работа.
– Хайде де, само за малко!
След дълги пазарлъци двете ракети все пак пили по шест водки и натовската ракета се напила. Тогава руската я хванала под рамо и казала:
– Ти май се напи, а? Хайде сега да те водя у вас.