Командирът на поделението се чуди как да започне издалече разговора със съпругата на сапьор:
– Нали знаете… Човешко е да се греши...

Къща, дворче, градинка. Внукът пита:
– Дядо, защо поливаш цветята с машинно масло? Нали ще увехнат?
– Остави цветята, гледай картечницата да не ръждяса.

По време на Отечествената война в Първа българска армия е и Хасан. Неочаквано пред решаващата битка при Страцин боеприпасите свършват. Капитанът вика циганина:
– Ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удьржиш положението, докато се върнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
– Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германци стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
– Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?

Детенце в детската градина си разбърква чая с вилица. Идва при него едно другарче от групата и с разбиране му казва:
– И моя татко е военен…

Офицер излиза с млада и хубава мадама, но през цялото време дума не обелва. Седнали на пейка в парка и момичето казва на военния:
– Кажи нещо, стига си мълчал...
– Я внимавай! Мирррно!
– Е, не толкова грубо, дай по-нежно...
– Свободно–о–о!

Падат двама парашутисти – единият нормално, а другият с вик на ужас.
– Какво си се разкрещял, бе? – пита го първият.
– Парашутът ми не се отваря!
– Е защо е тая паника? Това е само учебен скок!

Парашутист новобранец скача за пръв път. Пада и радостно говори на колегите си по радиостанцията:
– Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки.
– Идиот, дърпай шнура! Това наистина са мравки!

Парашутисти на първи тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети... Накрая командирът застава решително пред люка и спира останалите:
– Стига сте се излагали, бе, не виждате ли – още не сме излетели!

Полковник го повишават в генерал и той се напива яко. Прибира се вкъщи, а жена му крещи:
– Виж се, алкохолик гаден!
Генералът застава пред огледалото, закрива пагоните на униформата си и клати глава:
– Да–а–а, алкохолик гаден...
Открива пагоните и пак се поглежда:
– Но все пак – генерал!

Пред строя:
– Редник Петров!
– Аз!
– Вчера бяхте ли в отпуска?
– Тъй вярно, господин капитан!
– Ходихте ли в града?
– Тъй вярно, господин капитан!
– На гарата срещнахте ли проститутката Пепа?
– Тъй вярно, господин капитан!
– Игнорирахте ли я?
– Тъй вярно, господин капитан! Три пъти!