Бащата на Иванчо отива да протестира при директора на училището:
– Срамота, учителят по география набил Иванчо!
– Ама той при самозащита...

Бащата:
– Иванчо, гледам че имаш двойки по всички предмети, освен по география. Някакво обяснение?
– По география още не са ме изпитвали.

В междучасието:
– Това е лоша дума! – казва учителката. – Къде си я чул?
– Татко я казва.
– Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава!
– Знам. Това означава, че колата пак не ще да тръгне.

В училище учителката съобщава:
– А сега, деца, ще изучаваме буквата „х”.
Иванчо вдига ръка:
– Аз да кажа, аз да кажа!
– Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата „п” не си довел баща си в училище.

В час по биология учителката разправя за размножението на амебите. После пита:
– Какво правят амебите след процеса на деление?
Иванчо:
– Едната се обръща към стената и заспива.

В час по рисуване учителят пита Иванчо:
– Ти какво рисуваш?
– Грешницата Мария Магдалена.
– Преди или след греха?
– По време на греха.

Влиза майката на Марийка в стаята, гледа Иванчо натиснал Марийка под масата и им крясва:
– Кво правите вие там, бре?!
И двамата в един глас:
– Ами... любиме се…
– Ааа, добре, добре! Аз рекох да не пушите...

Вървят две приятелчета през парка:
– О, струва ми се, че това момиче ми се усмихна!
Иванчо:
– А стига, бе, и аз като те видях за пръв път, после се смях цяла седмица.

Две четвъртокласнички, едната пита:
– Знаеш ли какво намерих на терасата онзи ден?
– Не знам – отговаря Марийка.
– Намерих презерватив.
– Е-е, много яко! А какво е тераса?

– Иванчо, кое ви беше най-трудно в трети клас?
– Да обясним за кого купуваме водката!