Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум?
Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере.
Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае.
Крум, като истински българин, веднага ще заяви: "О, аз знам друг вариант!"

Върви Хагрид през гората и гледа – кентавърът Фиренц се опитва да се покатери на едно дърво. Мъчи се, горкият, клоните се огъват, копитата се хлъзгат...
– Абе, Фиренц, какво те е прихванало?
– Искам да си хапна ябълки.
– Абе ти луд ли си? Това е дъб, на него ябълки не растат!
– А, пука ми – аз си нося!

Погребват Снейп. Хари и Рон, поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: – Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: – Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!"
Отвътре ядосан глас:
– Кой чука, бе?!

Разхожда се Хари около езерото и изведнъж вижда – човек се дави. Хвърля се във водата, измъква го на брега – и открива, че е спасил Снейп.
Снейп (кисело):
– Какво пък, Потър, излиза, че малко нещо съм ви задължен? Какво мога да направя за вас?
Хари (кисело):
– Много ви моля, господин професор – на никого не казвайте, че аз съм ви спасил!

Седят Хари, Рон и Хърмаяни и гадаят – може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: – Здравей, Луна? Знаеш ли какво е това – с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): – Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: – Добре, а това – голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): – Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: – Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): – Че той никога няма да долети до дъното?
– Защо пък няма да долети?
– Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!

Вървят по улицата Луциъс и Драко и гледат – лежи умрял кон. Драко:
– Татко, дай да го занесем в къщи и да го сложим в банята!
– Ти луд ли си, бе? За какво ни е?
– Ще прекараме Доби! Ще седнем да пием кафе, аз ще го викна и ще му кажа: "Доби, приготви ми гореща вана!" Той ще отиде, после ще се върне и ще каже: "Сър, но там има умрял кон!", а аз ще му кажа: "Знам, Доби!" Да видим какво ще прави!
Отнасят коня, слагат го в банята и сядат да пият кафе. Драко привиква Доби:
– Доби, приготви ми гореща вана!
След няколко минути Доби се връща:
– Ваната е готова, сър!
– Как?! Че там има умрял кон!
– Знам, сър!

Как изглежда съвременният потъроман?
– очилат като Хари
– червенокос като Рон
– умен като Хърмаяни
– занесен като Луна Лавгуд.

Новини от Холивуд:
За ролята на Хари в новия блокбастър "Хари Потерминатор" е поканен Арнолд Шварценегер, За ролята на Хърмаяни – Синтия Ротрок, а относно Рон е възникнал спор на кого повече ще отива червената перука – на Харисън Форд или на Джеки Чан.

Пърси среща Краб и го пита:
– Знаеш ли какво е логика?
– Не.
– Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
– Да.
– Значи си купуваш цигари.
– Да.
– Значи ходиш по кафенета.
– Да.
– Значи забиваш мацки.
– Да.
– Значи не си гей.
Краб, впечатлен от логиката, среща Гойл и веднага го пита:
– Пушиш ли?
– Не.
– Е значи си гей.