Нане казва на Вуте:
– Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо, бре?
Вуте пита:
– Сите ли, бре?

Нане отива да взема булка от съседно село, но всички го разубеждават, че тя била последната курва на селото, нямало мъж да не я е изчукал. Ама шопът си е шоп и решил да я вземе. Натоварил багажа й на колата и когато възлезли на най-високия баир, погледнал презрително надолу и казал:
– Да го еба и в селото, има-нема 50–60 къщи.

Нане и Вуте пикаят край един стобор. Нане казал:
– Вуте, га фанах се сетих – що прави сестра ти?

Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята.
– Ване, що тупна бре?
– Епа антерията ми падна.
– Е па много силно тупна бе!
– Епа що я бех у ню.

Вуте и Геле пуснали тото. В неделя сядат пред телевизора да гледат тегленето на числата. Вуте ги повтаря, а Геле ги сверява с фиша.
– 3.
– Има го!
– 23.
– Има го!!!
– 16.
– Има го!!!
– 5.
– Има го!!!
– 7.
– И това го има!!!
– 31.
– Тю, язък! Това съм го задраскал!

– Вуте, сакаш ли да направим кооперация, ти ше купиш дамаджана с вино, а я ше фраснем шаране на язовиро?
– Арно, Гьоре, ама ше требе парите за вино да ги внеса у банката.
– Е оти?
– Па да им тече лихвата, докато ти фраснеш шарането у язовиро...

Шопа го е рекъл:
●Я не сакам на мене да ми е добре, сакам на Вуте да му е зле.
●И сам да съм у трамваю, я па че се бутам.
●Надека да си вартим гъзо, оно се че ми е отзад.
●Какво можеш да правиш?
– Моем да копам.
– Друго?
– Е, моем и да не копам.
●Кога ми се приработи, седам и чекам да ми мине.
●Кога има спешна работа, легам да спим оти ако е спешна некой друг че я свърши, ако никой не я е свършил, значи не е била спешна.
●Никой не мое да ми плати толко малко, колко малко я работим.
●Ние ги лъжеме че работиме они ни лъжат че ни плащат.
●Я одим на работа да си починем. Че си го отработим дома.
●Докторете са рекли: една цигара сакращава живото с 2 часа, бутилка ракиа – с 3. А работнио ден го сакращава с цели 8 часа!
●Колкото и много пари да ми дават, я па че краднем.
●Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.
●Море я че си подпалим къщата, да му изгори на Вуте плевнята.
●И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е – па че го краднем.
● И сам да съм на опашка, па че се прередим.
●Най-обичам да съм змия – ем си лежим, ем си одим.
●И сам да съм на острова, я па че се заградим.
●Какви бееме – какви станааме.
●Оти да се косим, като че ми мине.
●Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват у него.
●Как си, Нане?
– Добре съм. Тебе яд ли те е?
●Най-мразим да ме удря токо, оти не моем да му го върнем.

ШOПCKИ ЗOДИAK

КОЗИРОГ
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия й викaмe „нaпpaви cи caм”. Poгa имa – кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ
Kpъчмapcкa зoдиа. Ocтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА
Taя зoдиа вeкe й викaмe мepлузa.

OВЕН
Зoдиа зa вoдaч. Oно Гeлe ce миcли зa тaкoв, aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ
Живoтинcкa зoдиа. Cлужи зa oбpъщeниe – „тeлe”. У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa „вoл”.

БЛИЗНАЦИ
Poдeнитe у тaя зoдиа ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa, нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК
И тия ca гoлeмa зoдиа. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: „Aй лъв ю”.

ДЕВА
E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим, oти зoдиатa e кът.

BЕЗНИ
Tъpгoвcкa зoдиа. Mepи ти ъкълo, пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН
Любoпитнa зoдиа – aпe!

CTPEЛEЦ
Пpeдимнo aвджийcкa зoдиа. Koги ce cлучи мъж – цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa – cумa ти epгeни и виcят нa кoленo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

Една икиндия нане Вуте се прибрал по-рано, а Пена изнeнадана рекла:
– Що е станало бре, Вуте? Па това никигиш не е било...
– Така ще е, Пено! От твойта пуста женска завист!
– Казвай по-бърже, че се стопих, бре! – викнала Пена.
– Помниш ли кога комшията Ване си направи нова къща, тизе ме накара и ние да построимо... После он купи шарен телевизор и тизе – айде и ние зеемо...Човеко купи лека кола и ние, да не сме по-назаде. А сега кажи шо че праимо, оти он па се е подновил!
– И с кво се е подновил проклетнико?
– Зел си е нова жена!

Пена решила да се култивира. Попрочела някоя и друга книга, отишла няколко пъти на опера и една вечер решила да ошашави Нане с познанията си.
– Нане, обичай ме като Ромео, ревнувай ме като Отело и ме люби като Казанова!
– Пено, я моем само да те заапем за гъзо, оти съм чел само „Баскервилското куче”.