Категории |
Лордове и хората от острова
Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир. Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да си пият чая. След известно време Хариет си позволява лек коментар: – И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?
Ирландия. В католическо училище учителят пита: – Каква искаш да станеш, когато пораснеш, Мери? – Проститутка! – Каква, каква? – Про-сти-тут-ка! – Слава Богу! Причу ми се протестантка!
Двама англичани си приказват на чаша чай: – А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не помръдва. – И ти по какво позна, че е умряла, по секса ли? – Абе сексът й е все същият, ама се натрупа много пране.
Великобритания. Краят на миналия век. В клуба двама благородници разговарят за слугите си. – Аз – казва първият – имам двама слуги. Единият е за каретата, а вторият поднася ястията. – Аз пък – казва другият – имам четири слуги само за лулата си. Единият ми я носи, вторият натъпква тютюна в нея, третият я пали... – А четвъртият? – Той я изпушва, защото аз не понасям тютюневия дим!
Богаташ иска да купи замък, но се колебае. – Замъкът е много хубав, но се носят слухове, че в него има призраци – споделя той със собственика лорд Джон. – Глупости – отвръща лорд Джон, – аз живея в него от шестстотин години и не съм видял нито един призрак.
Англичанин на прием при лекар. – Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник! – Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви развиват ли се нормално? – Какво имате предвид под "сексуални отношения"? Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продължително да разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира статии от списания... Пациентът мълчаливо слуша, невъзмутимо разглежда картинките и накрая пита: – Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! Значи, ако разбирам правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически упражнения ще ми помогне за сдобиването с наследник?...
Англичанин и французин съсредоточено играят голф. Край тях минава траурна процесия. Англичанинът прекъсва играта, сваля шапка и стои мълчаливо докато процесията отмине. – Трогателен жест! – отбелязва французинът. – Това не е жест, с нея бяхме женени почти 25 години...
Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник „Таймс” на глас: „Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници”. Майката ужасена: – Ах! Рота войници! Дъщерята замечтана: – Ех! Рота войници! Прислужницата с пренебрежение: – Хм! Рота войници!
Английски слуга казва на съседа на своя господар: – Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. – Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още: ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?
В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
– Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег. – Не. По това време те вече са имали собствена яхта. |