Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.
Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да си пият чая. След известно време Хариет си позволява лек коментар:
– И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

Ирландия. В католическо училище учителят пита:
– Каква искаш да станеш, когато пораснеш, Мери?
– Проститутка!
– Каква, каква?
– Про-сти-тут-ка!
– Слава Богу! Причу ми се протестантка!

Двама англичани си приказват на чаша чай:
– А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не помръдва.
– И ти по какво позна, че е умряла, по секса ли?
– Абе сексът й е все същият, ама се натрупа много пране.

Великобритания. Краят на миналия век. В клуба двама
благородници разговарят за слугите си.
– Аз – казва първият – имам двама слуги. Единият е за каретата, а вторият поднася ястията.
– Аз пък – казва другият – имам четири слуги само за лулата си. Единият ми я носи, вторият натъпква тютюна в нея, третият я пали...
– А четвъртият?
– Той я изпушва, защото аз не понасям тютюневия дим!

Богаташ иска да купи замък, но се колебае.
– Замъкът е много хубав, но се носят слухове, че в него има призраци – споделя той със собственика лорд Джон.
– Глупости – отвръща лорд Джон, – аз живея в него от шестстотин години и не съм видял нито един призрак.

Англичанин на прием при лекар.
– Сър, ние със съпругата ми живеем заедно вече пет години, а още нямаме наследник!
– Сър, а вашите сексуални отношения с жена ви развиват ли се нормално?
– Какво имате предвид под "сексуални отношения"?
Лекарят първоначално изпада в шок, след това започва дълго и продължително да разказва на пациента за секса, показва му картинки, изважда книги, цитира статии от списания...
Пациентът мълчаливо слуша, невъзмутимо разглежда картинките и накрая пита:
– Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! Значи, ако разбирам правилно, вие предполагате, че този забавен комплекс от гимнастически упражнения ще ми помогне за сдобиването с наследник?...

Англичанин и французин съсредоточено играят голф. Край тях минава траурна процесия. Англичанинът прекъсва играта, сваля шапка и стои мълчаливо докато процесията отмине.
– Трогателен жест! – отбелязва французинът.
– Това не е жест, с нея бяхме женени почти 25 години...

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник „Таймс” на глас: „Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници”.
Майката ужасена:
– Ах! Рота войници!
Дъщерята замечтана:
– Ех! Рота войници!
Прислужницата с пренебрежение:
– Хм! Рота войници!

Английски слуга казва на съседа на своя господар:
– Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
– Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още: ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
– Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
– Не. По това време те вече са имали собствена яхта.