Как реагират мъжете, когато заварят жена си с любовник:
Англичанинът (студено):
– Лейди, аз ви моля незабавно да напуснете моя дом!
Французинът:
– Ах, извинете ме, мосю! Май дойдох не навреме!
Руснакът:
– Курва! Ти се въргаляш тук, а в магазина на ъгъла са пуснали сельодка!

Лондон. Един влиза в бар, поръчва двойно уиски и две краставички. Изпива уискито, пъха си краставичките в ушите и излиза. Господата, които седят в бара, се споглеждат, но като истински англичани учтиво мълчат.
След 15 минути мъжът идва пак и историята с краставичките се повтаря. Господата вдигат рамене, но мълчат. След третото идване англичаните молят бармана: ако дойде пак, да му каже, че няма повече краставички. Идва:
– Двойно уиски е две краставички.
– Извинете сър, но краставичките свършиха.
– А какво има?
– Мда– а... има морковчета.
– Двойно уиски и две морковчета.
Изпива уискито, морковчетата – в ушите, и тръгва към изхода. Господата не издържат:
– Сър, а защо си пъхате морковчета в ушите?
– Защото няма краставички!

Лорд шепне на камериерката:
– Ако ме навестите тази нощ, ще ви подаря перлена огърлица.
– А ако лейди научи?
– Тогава огърлицата е за нея.

Може ли да се изнасили жена, която има криви крака?
Радио Ереван мълчи цяла седмица. Включва се Би Би Си. След известно време се получава отговор:
„Англичаните са джентълмени и не слагат пръти в колелата”.

Най-учтивите полицаи са английските. Първото те удрят с палката по яйцата, а после питат:
– Сър, заболя ли ви?

Нощ. Старинен английски замък. Тъмна стая. Млада двойка прави любов. Изведнъж джентълменът скача, пали лампата и пита:
– Скъпа, заболя ли те?
– Не.
– Но...но защо се размърда?!

Пристига англичанин във Франция и няма къде да нощува. Отива в един хотел и пита:
– Имате ли свободна стая?
– Има една, но тя е тъмна, страшна...
– Няма значение, искам да спя!
Минава нощта. Англичанинът излиза от стаята доволен.
– Как спахте? – питат го на рецепцията. – Забравихме да ви кажем, че във вашата стая има мъртва французойка...
– Така ли? Аз пък помислих, че е жива англичанка...

Пълна дама влиза в препълнен влак и като не намира свободно място, отива във вагона за пушачи. Сяда на свободно място, без да привлече особено вниманието, тъй като мъжете са заети с пушене или четат вестници. Нейният съсед, пускайки кълба дим, решава кръстословица.
– Хм – казва тя, като го оглежда, – колко съм била глупава, като предполагах, че тук ще се намери поне един джентълмен...
Съседът вдига очи от кръстословицата:
– Пардон, мадам – извинява се той, – желаете ли пура?

Разговарят двама англичани.
– Мистър Браун, какви коне ви харесват – арабските или английските?
– Когато яздя английски, харесвам английските, а когато яздя арабски, харесвам арабските.
– Мистър Браун, а какви жени харесвате – блондинки или брюнетки?
– Когато аз...
– Благодаря, мистър Браун.

Разговарят две ученички:
– Жоржета, да ти споделя – бременна съм.
– И знаеш ли от кого?
– Да, от Доналд.
– И как той посрещна това?
– Като истински джентълмен. Поиска извинение...