Категории |
Лордове и хората от острова
Семейство кара отпуската си в Англия. След известно време Лондон им омръзнал и решили да попътуват из неговите околности. Взели кола под наем и тръгнали. По едно време обаче разбрали, че са се заблудили. Спрели на съвсем безлюдно кръстовище и започнали да изучават картата. Така прекарали близо двайсет минути, през които край тях започнали да се събират още коли. Всички обаче стоят и чакат търпеливо. Не надуват клаксони, не присветват с фарове… По някое време най-нетърпеливият англичанин тихичко почукал на стъклото и учтиво попитал: – Сър, какви планове имате за днес?
Американец казва на англичанин: – Странен народ сте това англичаните. Скучен, опърничав. Не можете да организирате весели компании. Единствено само за спорт можете да говорите. И всичко това е, защото се варите в собствен сос. А у нас всичко е по-друго. Ето, например аз. В мен има ирландска, италианска, малко мексиканска, че дори и креолска кръв. И какъв съм! – Какво мога да ви кажа? Спортна натура е била майка ви.
Облечен елегантно в червено сако млад мъж се спира в края на полето и пита селянин: – Сър, ще ми разрешите ли да мина напряко през вашата нива за гарата, за да хвана влака в 6.45 часа, защото закъснявам? – Моля! Ако ви види моят бик, вие дори ще успеете да хванете този, който тръгва в 6.15 часа.
Трима англичани в бара. Изведнъж забелязват ирландец. Единият казва: – Сега яката ще го бъзикна. Приближава се до него: – Представяш ли си, Свети Патрик бил педераст! – Така ли? Хм… Не знаех… Англичанинът се връща изненадан. – Абе този е някакъв странен ирландец! Вторият: – Стига, бе! Сега ще го наредя! Приближава се до ирландеца: – Брат! Вашият Свети Патрик е бил травестит! – Сериозно ли? Да не повярваш!.. Англичанинът се върнал разочарован: – Не, този определено е непробиваем. Третият: – Сега е мой ред – и тръгва към ирландеца. – Момче, вашият Свети Патрик е бил англичанин! Ирландецът подскача: – О, ето какво ми намекваха твоите приятели!!!
Джентълмен седи в кабинета си и чете Байрон. Изведнъж със страшен грохот една от стените се пробива и в стаята връхлита друг джентълмен с колата си. Първият: – Извинете, сър, накъде сте разбързали така? – За Ливърпул, сър! – Тогава трябваше да минете през кухнята, оттам е по-близо…
Лорд се прибира пиян у дома и казва на слугата си: – Баримор, донеси ми легена, ще повръщам! След няколко минути: – Баримор, отменя се. Посрахме се!
След обяд, на който били поканени, двама джентълмени разговарят: – Кажете, сър, защо по време на обяда вие постоянно целувахте ръка на дамата, която седеше от лявата ви страна? – Сър, бяха забравили да ми сложат салфетка.
– Е, как беше? Имаше ли в Лондон проблеми с твоя английски? – Аз нямах. Имаха англичаните...
Извадка от инструкция за жените полицайки в Англия: „Ако ви нападне изнасилвач, вие сте длъжни да се опитате да се защитите с палката. Ако това не помогне, необходимо е да произведете три предупредителни изстрела с пистолет във въздуха. Ако и това не помогне, отпуснете се и се опитайте да получите удоволствие”.
Испански моряк веднъж запитал свой английски колега, защо толкова често британският флот побеждава.
– Това е лесно за обяснение – отвръща англичанинът. – Преди сражението ние винаги се молим. – Но и ние се молим! – възкликнал испанецът. – Но ние се молим на английски! |