Семейство кара отпуската си в Англия. След известно време Лондон им омръзнал и решили да попътуват из неговите околности. Взели кола под наем и тръгнали. По едно време обаче разбрали, че са се заблудили. Спрели на съвсем безлюдно кръстовище и започнали да изучават картата. Така прекарали близо двайсет минути, през които край тях започнали да се събират още коли. Всички обаче стоят и чакат търпеливо. Не надуват клаксони, не присветват с фарове…
По някое време най-нетърпеливият англичанин тихичко почукал на стъклото и учтиво попитал:
– Сър, какви планове имате за днес?

Американец казва на англичанин:
– Странен народ сте това англичаните. Скучен, опърничав. Не можете да организирате весели компании. Единствено само за спорт можете да говорите. И всичко това е, защото се варите в собствен сос. А у нас всичко е по-друго. Ето, например аз. В мен има ирландска, италианска, малко мексиканска, че дори и креолска кръв. И какъв съм!
– Какво мога да ви кажа? Спортна натура е била майка ви.

Облечен елегантно в червено сако млад мъж се спира в края на полето и пита селянин:
– Сър, ще ми разрешите ли да мина напряко през вашата нива за гарата, за да хвана влака в 6.45 часа, защото закъснявам?
– Моля! Ако ви види моят бик, вие дори ще успеете да хванете този, който тръгва в 6.15 часа.

Трима англичани в бара. Изведнъж забелязват ирландец. Единият казва:
– Сега яката ще го бъзикна.
Приближава се до него:
– Представяш ли си, Свети Патрик бил педераст!
– Така ли? Хм… Не знаех…
Англичанинът се връща изненадан.
– Абе този е някакъв странен ирландец!
Вторият:
– Стига, бе! Сега ще го наредя!
Приближава се до ирландеца:
– Брат! Вашият Свети Патрик е бил травестит!
– Сериозно ли? Да не повярваш!..
Англичанинът се върнал разочарован:
– Не, този определено е непробиваем.
Третият:
– Сега е мой ред – и тръгва към ирландеца.
– Момче, вашият Свети Патрик е бил англичанин!
Ирландецът подскача:
– О, ето какво ми намекваха твоите приятели!!!

Джентълмен седи в кабинета си и чете Байрон. Изведнъж със страшен грохот една от стените се пробива и в стаята връхлита друг джентълмен с колата си. Първият:
– Извинете, сър, накъде сте разбързали така?
– За Ливърпул, сър!
– Тогава трябваше да минете през кухнята, оттам е по-близо…

Лорд се прибира пиян у дома и казва на слугата си:
– Баримор, донеси ми легена, ще повръщам!
След няколко минути:
– Баримор, отменя се. Посрахме се!

След обяд, на който били поканени, двама джентълмени разговарят:
– Кажете, сър, защо по време на обяда вие постоянно целувахте ръка на дамата, която седеше от лявата ви страна?
– Сър, бяха забравили да ми сложат салфетка.

– Е, как беше? Имаше ли в Лондон проблеми с твоя английски?
– Аз нямах. Имаха англичаните...

Извадка от инструкция за жените полицайки в Англия:
„Ако ви нападне изнасилвач, вие сте длъжни да се опитате да се защитите с палката. Ако това не помогне, необходимо е да произведете три предупредителни изстрела с пистолет във въздуха. Ако и това не помогне, отпуснете се и се опитайте да получите удоволствие”.

Испански моряк веднъж запитал свой английски колега, защо толкова често британският флот побеждава.
– Това е лесно за обяснение – отвръща англичанинът. – Преди сражението ние винаги се молим.
– Но и ние се молим! – възкликнал испанецът.
– Но ние се молим на английски!