Категории |
Лордове и хората от острова
На прием лорд У. пита лорд Х.: – Сър Х., защо не тръгнахте по стъпките на баща си? Той беше обущар, а вие – лорд? – Но, уважаеми сър У., и вие също не вървите по стъпките на баща си… – ??? – Вашият баща беше джентълмен…
Американски журналист взема интервю от английски писател. По време на разговора той сложил краката си на масичката, но се усетил и попитал: – Извинете, не ви ли притеснява моята постъпка? – О, никак! Не се безпокойте – любезно отвърнал неговият събеседник, – можете да сложите на масичката и четирите си крака.
В английския парламент: – Сър, не искам да ви се меся, но ципът ви е отворен. – Аз също не бих искал да се меся, нека си е отворен.
В лондонски клуб за избрани разговарят двама лордове. – Вчера на приема у княгиня Полимбук – казва единият – дядото на княгинята по погрешка ми целуна ръката. – И какво стана после? – Трагедия. Вроденият такт ме задължаваше до края на вечерта да се правя на жена...
В прохладните августовски вечери графинята отиваше до рояла, пробягваше с тънките си пръсти по топлите клавиши и нежно, полугласно, псуваше акордьора...
В стаята на английски лорд влиза слуга: – Сър, извинете за безпокойството, но в замъка е влязъл крадец. Лордът, без да променя позата си: – Прекрасно. Пригответе ми, моля, ловната пушка и ловния костюм. Аз мисля, карирания.
Влак. В едно купе пътуват англичани, мълчат. Един вади от чантата портокал, обелва го най-внимателно, после грижливо го посолява и го изхвърля през прозореца. Пътниците мълчат. Вади втори портокал и с него прави същото. Вади трети... След десетия портокал един от пътниците не издържа: – Сър, защо през цялото време ги изхвърляте? – Виждате ли, сър... аз не обичам солени портокали!
– Господа! – хвали се лорд на приятелите си в клуба. – За една нощ аз сложих рога на трима джентълмени наведнъж! – Това как може да стане? – Прекарах нощта със собствената си съпруга.
Двама англичани ловят риба в Темза. Плувката на единия играе, той засича и вади прелестна русалка. Като й се полюбувал малко, той я откачва от куката и я хвърля обратно във водата. Вторият е изненадан: – But why? (Но защо?) – But how?! (Но как?!)
В Баскервил Хол гори камина. Сър Баскервил, пуши лула седнал в люлеещ се стол. На вратата се чука.
– Кой е? – Баримор, сър! – Влезте, Баримор. – Сър, може ли чаша вода от гарафата? – Моля, Баримор! Това се повтаря няколко пъти. – Разрешете, сър, още една чаша вода от гарафата. – Какво се е случило, Баримор? – … Пожар, сър! |