На прием лорд У. пита лорд Х.:
– Сър Х., защо не тръгнахте по стъпките на баща си? Той беше обущар, а вие – лорд?
– Но, уважаеми сър У., и вие също не вървите по стъпките на баща си…
– ???
– Вашият баща беше джентълмен…

Американски журналист взема интервю от английски писател. По време на разговора той сложил краката си на масичката, но се усетил и попитал:
– Извинете, не ви ли притеснява моята постъпка?
– О, никак! Не се безпокойте – любезно отвърнал неговият събеседник, – можете да сложите на масичката и четирите си крака.

В английския парламент:
– Сър, не искам да ви се меся, но ципът ви е отворен.
– Аз също не бих искал да се меся, нека си е отворен.

В лондонски клуб за избрани разговарят двама лордове.
– Вчера на приема у княгиня Полимбук – казва единият – дядото на княгинята по погрешка ми целуна ръката.
– И какво стана после?
– Трагедия. Вроденият такт ме задължаваше до края на вечерта да се правя на жена...

В прохладните августовски вечери графинята отиваше до рояла, пробягваше с тънките си пръсти по топлите клавиши и нежно, полугласно, псуваше акордьора...

В стаята на английски лорд влиза слуга:
– Сър, извинете за безпокойството, но в замъка е влязъл крадец.
Лордът, без да променя позата си:
– Прекрасно. Пригответе ми, моля, ловната пушка и ловния костюм. Аз мисля, карирания.

Влак. В едно купе пътуват англичани, мълчат. Един вади от чантата портокал, обелва го най-внимателно, после грижливо го посолява и го изхвърля през прозореца.
Пътниците мълчат.
Вади втори портокал и с него прави същото. Вади трети... След десетия портокал един от пътниците не издържа:
– Сър, защо през цялото време ги изхвърляте?
– Виждате ли, сър... аз не обичам солени портокали!

– Господа! – хвали се лорд на приятелите си в клуба. – За една нощ аз сложих рога на трима джентълмени наведнъж!
– Това как може да стане?
– Прекарах нощта със собствената си съпруга.

Двама англичани ловят риба в Темза. Плувката на единия играе, той засича и вади прелестна русалка. Като й се полюбувал малко, той я откачва от куката и я хвърля обратно във водата. Вторият е изненадан:
– But why? (Но защо?)
– But how?! (Но как?!)

В Баскервил Хол гори камина. Сър Баскервил, пуши лула седнал в люлеещ се стол. На вратата се чука.
– Кой е?
– Баримор, сър!
– Влезте, Баримор.
– Сър, може ли чаша вода от гарафата?
– Моля, Баримор!
Това се повтаря няколко пъти.
– Разрешете, сър, още една чаша вода от гарафата.
– Какво се е случило, Баримор?
– … Пожар, сър!