Английски лорд и съпругата му закусват.
– Лорд Джон, из града се носят слухове...
– Това си е проблем на града.
– Да, но слуховете твърдят, че лейди Джейн си има любовник.
– Това са проблеми на лейди Джейн.
– Да, но казват, че мъжът на лейди Джейн се е заклел да убие този любовник...
– Това е проблем на мъжа й.
– Да, но слуховете казват, че този любовник сте вие.
– Това са мои проблеми.
– А аз какво да правя?
– Това са си ваши проблеми.

В английски клуб.
– Джентълмени, с мен вчера се случи твърде любопитна история. Представете си: студена дъждовна вечер, седя до камината. Неочаквано някой чука на вратата. Отварям – прелестна лейди, цялата мокра от дъжда...
– И после?
– Разбира се, аз я поканих да влезе. Тя трепереше от студ и помоли за уиски, но и то не я стопли и тя помоли за разрешение да седне на коленете ми...
– Е, и?!
– Кълна се, джентълмени, няма да мине и половин година, и тя ще бъде моя!

След лов двама джентълмени седят пред камината с протегнати към огъня крака и мълчат:
– Страхувам се, сър, че чорапите ви вече тлеят.
– Вероятно искате да кажете – ботушите, сър?
– Не, те отдавна вече изгоряха, сър.

След шестмесечно пътешествие из Европа шотландец се завръща в къщи. Още с влизането попада в прегръдките на двама брадати мъже, в които познава родните си братя.
– Защо сте брадясали толкова?
– Джон, ти замина и взе самобръсначката!

Стараейки се да впечатли американския си кавалер, младичка англичанка гордо заявява:
– Родът ми води началото си от един прадядо, до рамото на който се е докоснала кралицата и го е направила рицар.
– А моето пък тръгва от прадядо, до чиято глава се е докоснала томахавката на индиански вожд и той е станал ангел!

Разговор между двама шотландци:
– Чу ли, че Смит се е скарал с жена си?
– Какво не са разделили?
– Той купил запазена надгробна плоча и поискал жена му да смени името…

Възрастна аристократка разговаря със сина си:
– Джон, вие вече сте на възраст, когато е време да се замислите за женитба. Ето, например, мис Хамилтън – известен род, огромно богатство, а и тя никак не е за изхвърляне.
– Разбирам, мамо, но тя не ми харесва.
– Тогава, може би, мис Андерс? Нейният род не е по-малко известен, а и богатството й…
– Но и тя не ми харесва.
– Добре, Джон, тогава ми кажете за кого бихте искали да се ожените?
– Неудобно ми е да ви го кажа, но за нашия коняр…
– Ка-аааак!!! Та той е католик!

– Сър, получавате в наследство три милиона долара, дворец и куче – съобщава нотариус.
– Каква порода е кучето – живо се интересува наследникът.

В шотландска полицейска школа питат млад курсант:
– Как ще направите, ако ви се наложи сам да разгонвате демонстранти?
– Ще сваля фуражката си и ще започна да събирам помощи.

Кораб потъва. Англичанин с лула в устата се обръща към капитана:
– Сър, коя от лодките е за пушачи?