– Ужас! Снощи в цирка лъвът изяде дресьора! – разказва един шотландец.
– И ви се наложи да доплатите за сензацията?
– Не, не ни взеха нито пени.
– Не разбирам тогава за какъв ужас говориш.

Шефът на хотела върви по коридора и вижда пиколо, което е клекнало пред вратата на една стая и лъска обувки.
– Защо не почистваш обувките на определеното място? – пита го той.
– Не мога, сър. От другата страна на вратата има шотландец, който ги държи за връзките.

Шотландец казва на предприемача каква къща иска да купи:
– Да е достатъчно голяма, за да не остава на жена ми време за празни приказки и безкрайни гостувания при майка й, и в същото време, да не е толкова голяма, че в нея да може да преспи тъщата.

Шотландец пита собственик на погребално бюро:
– Колко струва едно погребение?
– Двеста лири.
– А имате ли отстъпки?
– Да, при повторно погребване правим отстъпка от трийсет процента.

Шотландец пита собственика на конюшня:
– Мога ли на достъпна цена да наема кон за разходка до върха?
– Може. Какъв искате: мирен, палав, бързоходен?
– Дълъг.
– Как така "дълъг"?
– Ами ние сме осем човека...

Шотландец празнува стотния си рожден ден и сред гостите прегръща един старец:
– Едвин, синко, откога не съм те виждал! Сигурно петдесет години!
– Но как ме позна, татко?
– По вратовръзката, която ти подарих за абитуриентската вечер.

Шотландец спечелил един милион от лотарията и си купил пиано. На другия ден съседът му видял, че той бута пианото върху една количка.
– Какво става? Да не връщаш пианото обратно?
– Не, отивам да взема първия си урок.

Шотландец, който разбрал, че един лекар за първата визита взима голям хонорар, а за следващите – не, се направил, че отива при него за втори път:
– Докторе, когато дойдох за първи път, вие ми предписахте едно лекарство, но то не ми помогна.
Лекарят веднага се досетил какъв е случаят, но се направил на ударен:
– Не се притеснявайте. Аз избрах правилното лекарство. Продължавайте да го взимате и след десетина дни ще има резултат.

Шотландски фермер дал обява във вестник за брачни запознанства, че дава като зестра на дъщеря си дойна крава. Заради икономия той съкратил обявата до минимум и накрая тя излязла така: „Този, който се ожени за моята дъщеря, ще получи една хубава крава”.

Френски рибар намерил в морето бутилка, в която имало писмо: „Моля, върнете бутилката във вашия приемателен пункта, защото у нас не приемат вносни бутилки, а парите изпратете по същия начин в бутилка, която не приемат у вас! Шотландия, Единбург, Джон Макгрегър”.