Шотландец се кани да извърши морско пътешествие и отива да разбере цените в туристическото бюро.
Служителят:
– Каюта първа класа, включително храната – 50 лири, втора класа – 35 лири, трета класа – 15 лири.
Решил да се пошегува с шотландеца и добавил:
– И накрая, можете да плувате безплатно след кораба.
– Става, ако може само да ми кажете каква храна ще хвърлят зад борда.

Шотландец тръгва с детето си на излет.
Жена му го съветва:
– И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!

Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:
– Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой – "МакФерсон – строителят на мелници"? Не– е– е. Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой – "МакФерсон – градинарят"? Не– е– е. А този мост, над реката... И нарича ли ме някой – "МакФерсон – мостостроителят"? Не– е– е. Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я...

Извадили шотландец от морето. Когато се съвзел, жена му предложила:
– Нека дадем на този човек, който те спаси, една лира.
– Като цяло си права, скъпа, но не забравяй факта, че когато ме извадиха от водата, аз вече бях полужив, затова мисля, че и половината му е достатъчна.

– Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото, – хвали се шотландец.
– Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това.
– Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

Англичанин и шотландец пътуват в едно купе. Шотландецът слиза на всяка гара от влака и запъхтян се връща преди тръгването му.
– Къде бягате през цялото време? – пита го накрая англичанинът.
– Връщам се от преглед при кардиолог. Той ми каза, че мога да умра всеки момент и затова си взимам билет до всяка следваща гара.

Един шотландец се хвали:
– Жена ми готви невероятно!
– Вкусно?
– Ами, който ни е идвал един път на гости, вече никога не е повторил.

– Край! Вече няма да правя сметка за всеки пенс! – решително казва един шотландец. – Все пак спечелих от лотарията сто хиляди лири!
И при тези думи запалва цигарата си с две клечки кибрит.

Срещат се двама шотландци.
– Как си? Какво правиш?
– Уча Брайловата азбука за слепи.
– Да не би да ти отслабва зрението?
– Не, просто искам да чета, без да паля лампата в стаята.

Съпругата на един шотландец го пита:
– Защо си купил билет за първа класа в кораба, а пък ще се храниш в ресторанта на трета класа?
– Защото ще хвана морска болест и няма смисъл да плащам скъпи ястия.