Между шотландци:
– Научи ли, че след осемгодишно прекъсване Макгрегър отново е започнал да играе голф?
– А, така ли? Значи си е намерил топката...

Между шотландци:
– Защо си толкова блед?
– Абе остави, цял ден се въртях на въртележката в лунапарка.
– А защо се въртиш, като ти става лошо?
– Ами дадох десет лири, а оня на касата нямаше дребни да ми върне ресто и ми даде сто билета.

Между шотландци:
– Вчера индианците скалпирали Джон!
– Това е ужасно!
– Но още по-ужасно е, че оня ден Джон платил 50 цента за постригване!

Между шотландци:
– Виж какъв голям пръстен купих за жена си!
– Защо си се охарчил толкова?
– Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!

Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже.
– Дръж се прилично! – възмущава се майка й. – Не се зазяпвай след всяка срещната пола!

Каква е разликата между плешивия шотландец и плешивия англичанин?
– Ами англичанинът си купува перука, а шотландецът си продава гребена.

Един шотландец отишъл на гости на друг шотландец. Оня го развеждал из града, обикаляли цяла сутрин и вече станало време за обед. Минали покрай някакъв ресторант и домакинът попитал:
– Гладен ли си?
– Да.
– Добре тогава, влез да хапнеш в тоя ресторант, докато аз прескоча за малко до нас.

Джон се прибира вкъщи и пита жена си:
– Тези от петия етаж да не би да са шотландци?
– Защо мислиш така?
– Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.

Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени.
– От какво се оплаквате? – пита лекарят.
– Аз глътнах един шилинг – отговаря първият.
– А вие?
– Този шилинг е мой! – отговаря вторият.

Вестникарчетата крещят:
– Специално издание! Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единайсет и трийсет!
– Но това е ужасно! – казва стоящият наблизо шотландец. – Жена ми пътува с този влак!
– Ще си купите ли специалното издание, сър?
– Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.