– Знаеш ли, съседката ми се ожени за англичанин.
– Е, как е?
– Ами той я убеждава да правят само безопасен секс и почти е успял.
– И как е?
– Ами засега я е убедил да спят в отделни стаи. Остава само тя да повярва, че това е секс.

Инструктор по шофиране отваря тържествено вратата на „Ролс– Ройса” пред възрастна дама и казва:
– Мисис Джоунс, по случай стотния ви рожден ден ви разрешавам да изминете няколко метра на втора скорост!

– Капитан Дженкинс, защо ударихте машинописката по врата?
– Сър, истинският джентълмен никога не може да удари една жена по лицето!

Лейди Дабълсбъст пита поканения за Нова година певец:
– Сега ли ще почнете да пеете, или след като гостите се позабавляват още малко?

Лорд Джон и лейди Джейн седят пред камината.След един час гробно мълчание лейди Джейн казва:
– Сър Джон, а вие знаете ли, че на лявата ми гръд имам татуировка с лика на вашия близък приятел лорд Смит?
Отново час гробно мълчание...
– Сър Джон, а вие знаете ли, че на дясната ми гръд имам татуировка с лика на вашия близък приятел и партньор по бридж граф Чарлз?
След още един час в мълчание лорд Джон избухва в неудържим смях.
– Какво толкова смешно казах, сър Джон? – възмутила се жена му.
– Нищо, нищо, само като си представя как с времето се удължават лицата на моите приятели...

В първата брачна нощ лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.
– Милорд – казва миледи, – трябва да ви призная нещо: аз не съм девствена!
Без да каже дума, лордът излиза и след малко се връща в черна пижама.
– Но, милорд...?!
– Миледи, в БЯЛО ходя САМО на премиера!

Лорд Джон се връща от лов. Изтичва при своя камериер Джеймс и го пита:
– Джеймс, всички гости ли се върнаха от лова?
– Да, сър.
– Слава Богу, Джеймс, убил съм елен!

Най-краткият английски виц:
– Минава един ирландец покрай кръчмата.

Сър Джон прави любовно признание, плувнал в пот:
– Скъпа Джейн, като ви видя, винаги се чувствам като... такова... дето морето...
– Мокър? – подсказва Джейн.
– Не, развълнуван...

Рокер е спрян от полицай.
– Много бързо ли карах? – пита мотоциклетистът.
– Не, летяхте прекалено ниско!