Категории |
Лордове и хората от острова
Сър Джон се къпе в океана. Неочаквано се появява акула. От брега му крещят: – Сър Джон, нали имате голям нож? Разпорете я с него! Лордът се провиква възмутен: – Риба – с нож?...
Преди сватбата със сър Джон, лейди Джейн била известна с опърничавия си характер, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това, отговорила: – Излизаме на езда със сър Джон, той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшнята конят му се препъна. Той каза – „Първи път”. На излизане от имението конят се препъна отново. Той каза – „Втори път”. Когато се прибирахме, конят отново се препъна, сър Джон каза – „Трети път”. Извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено: – Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири? Той ме погледна мрачно и каза: – „Първи път…”
Английски лорд разсъждава: – Вие, французите, изобщо не сте деликатни. Влизате случайно в баня, в която се къпе жена, казвате: "Извинете!", и затваряте вратата! – А какво според вас трябва да се направи? – Преди да затворите вратата, трябва да кажете: "Извинете, господине!"
Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не може и вика иконома да помага. – Джон, погледни дали съм го вкарал в милейди? Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност: – Ако милорд има два, то единият със сигурност е вътре.
В антикварен магазин показват на английски лорд антична ваза. Лордът учтиво изслушва разясненията за произхода, историята и мястото, където е открита вазата, и накрая казва: – Много интересно! Забележително! А колко литра уиски може да побере?
Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Забързан, влиза икономът: – Сър, Темза приижда, ще се удавим! – Излез и почукай, както подобава – отговаря сър Джон. На вратата се почуква прибързано, влиза икономът и уплашено се провиква: – Наводнение! – Излез, почукай и не забравяй добрите обноски – вече раздразнен казва лордът. Икономът почуква отново, влиза в стаята и показвайки с жест пода, казва: – Сър Джон... лейди Темза...
Двама английски джентълмени седят в клуба и обсъждат злободневна тема. – Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве? – Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост! – Защо смятате така, Джеймс? – Виждате ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата... – Прав сте, Джеймс, аз пък винаги си гълтам цигарата.
– Иконом, бързо чаша коняк, госпожата припадна! – Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата...
Лорд Джон бил в чужбина. Една вечер изпитал съмнения за съпругата си – бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено, икономът: – На вашите услуги, сър. – Боб, моля те, иди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото. – Един момент... И така след минута икономът се връща на телефона: – Сър, погледнах в спалнята и ви видях как се любите с вашата съпруга в леглото. Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда: – Слушай, веднага вземи пушката ми от килера и убий мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед! – Добре, сър – и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, кратък писък и тишина... Слушалката се вдига за пореден път: – Сър, изпълних стриктно вашите заповеди. Застрелях от първия път вас и вашата съпруга. Сега какво да правя? – Много добре – отговаря лордът доволен, – сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина. – Какво? Зимната градина!? – пита икономът изумен. – Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, вие кой номер сте набрали?
Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три.
– За какво, по дяволите, са ти три иглута!?! – Това, първото, е домът, в който ще живея – отвръща лорд Джон. – Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи. |