Сър Джон се къпе в океана. Неочаквано се появява акула. От брега му крещят:
– Сър Джон, нали имате голям нож? Разпорете я с него!
Лордът се провиква възмутен:
– Риба – с нож?...

Преди сватбата със сър Джон, лейди Джейн била известна с опърничавия си характер, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това, отговорила:
– Излизаме на езда със сър Джон, той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшнята конят му се препъна. Той каза – „Първи път”. На излизане от имението конят се препъна отново. Той каза – „Втори път”. Когато се прибирахме, конят отново се препъна, сър Джон каза – „Трети път”. Извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено:
– Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири?
Той ме погледна мрачно и каза: – „Първи път…”

Английски лорд разсъждава:
– Вие, французите, изобщо не сте деликатни. Влизате случайно в баня, в която се къпе жена, казвате: "Извинете!", и затваряте вратата!
– А какво според вас трябва да се направи?
– Преди да затворите вратата, трябва да кажете: "Извинете, господине!"

Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не може и вика иконома да помага.
– Джон, погледни дали съм го вкарал в милейди?
Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност:
– Ако милорд има два, то единият със сигурност е вътре.

В антикварен магазин показват на английски лорд антична ваза. Лордът учтиво изслушва разясненията за произхода, историята и мястото, където е открита вазата, и накрая казва:
– Много интересно! Забележително! А колко литра уиски може да побере?

Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Забързан, влиза икономът:
– Сър, Темза приижда, ще се удавим!
– Излез и почукай, както подобава – отговаря сър Джон.
На вратата се почуква прибързано, влиза икономът и уплашено се провиква:
– Наводнение!
– Излез, почукай и не забравяй добрите обноски – вече раздразнен казва лордът.
Икономът почуква отново, влиза в стаята и показвайки с жест пода, казва:
– Сър Джон... лейди Темза...

Двама английски джентълмени седят в клуба и обсъждат злободневна тема.
– Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
– Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
– Защо смятате така, Джеймс?
– Виждате ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...
– Прав сте, Джеймс, аз пък винаги си гълтам цигарата.

– Иконом, бързо чаша коняк, госпожата припадна!
– Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата...

Лорд Джон бил в чужбина. Една вечер изпитал съмнения за съпругата си – бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено, икономът:
– На вашите услуги, сър.
– Боб, моля те, иди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото.
– Един момент...
И така след минута икономът се връща на телефона:
– Сър, погледнах в спалнята и ви видях как се любите с вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда:
– Слушай, веднага вземи пушката ми от килера и убий мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!
– Добре, сър – и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, кратък писък и тишина... Слушалката се вдига за пореден път:
– Сър, изпълних стриктно вашите заповеди. Застрелях от първия път вас и вашата съпруга. Сега какво да правя?
– Много добре – отговаря лордът доволен, – сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
– Какво? Зимната градина!? – пита икономът изумен. – Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, вие кой номер сте набрали?

Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три.
– За какво, по дяволите, са ти три иглута!?!
– Това, първото, е домът, в който ще живея – отвръща лорд Джон. – Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.