Категории |
Лордове и хората от острова
Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил: – Ако искате, може да направим една игра на покер? – Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина години... – Няма страшно, и аз съм така. Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал: – Това тесте не е наред – липсва една карта! И другият също го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил: – Да, липсва деветка купа.
Защо англичаните предпочитат чая? – Ако сте опитвали кафето им, ще разберете.
Кога лордът навива сам часовника си? – Когато лекарят му е предписал физически упражнения.
Лорд Джон изпраща своя син – младия Тобиас – да учи в Оксфорд със следните наставления: – Синко, в края на всяка учебна година ще изисквам от вас да ми представяте подробен финансов отчет за разходите си. И тъй като добре си спомням моите студентски години, ще ви помоля да отчитате разходите си за веселби с леки жени в графата „За лов”. На края на първата учебна година Тобиас изпраща на баща си подробен отчет, като в графата „За лов” са отчетени 800 паунда. „Още е млад – мисли си лорд Джон, – простено му е”. В края на втората година отчетът е почти същият, само в графата „За лов” парите са вече 1500 паунда. ”Е – мисли си лордът, – множко са, но се надявам малко по малко да започне да му увира главата”. В края на третата учебна година Тобиас изпраща отчет като предишните два, а в графата "За лов" освен малко повече от разходите за предната година, има още едно перо: „За ремонт на пушката – 2500 паунда”.
Лорд Джон слиза за закуска в столовата. Икономът Морис поднася на лорда табла със сварено яйце. Лордът хваща яйцето, поднася го към устата си и го връща с гримаса на отвращение: – Морис! Това яйце мирише на лайна! – Съжалявам, милорд. Сега ще ви донеса друго. Донася Морис друго яйце. Лорд Джон го помирисва и заявява категорично: – Морис, и това яйце мирише на лайна. – Страшно много съжалявам, милорд. Ще ви приготвя ново яйце. Морис донася трето яйце. Сър Джон го помирисва и гневно захвърля:. – Морис, и това яйце мирише! Какво по дяволите става? – Сър, бихте ли хванали яйцето с другата ръка?
Лордът е притеснен: – Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е! – Камъче, сър Джон. – И какво прави това камъче в обувката ми? – Убива ви, сър Джон.
Председателят на стар английски клуб съобщава на членовете: – Вчера заловихме един от новите членове на клуба да мами на карти! Всички джентълмени са възмутени: – Сега какво, ще го изключите ли? – Не, ще го накараме да ни научи на всичките си номера.
Престарял лорд седи в своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му го гледа дълго и накрая не издържа: – Простете, казват, че вчера сте погребали жена си. Какво се случи с нея? – Тя, знаете ли, умря – измърморва лордът, без да се откъсва от вестника.
Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор: – Коледа е хубаво нещо... След още половин час вторият казва: – Да, но и сексът е хубаво нещо! След още половин час сър Джон добавя: – Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!
Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при него и му казва:
– Разбрах, че сте се виждали с жена ми! Сър Джон отваря тефтерчето и започва да прелиства: – Виждал, виждал, виждал... Да, виждал съм се с нея. – Но аз разбрах, че сте идвали у нас! Сър Джон (гледа тефтерчето): – У вас, у вас, у вас... Ммм... да. Ходил съм у вас. – Но аз разбрах, че вие сте спал с жена ми! Сър Джон (пак гледа тефтерчето): – Спал, спал, спал... ммм да... спал съм с нея. Сър Уинстън (вече ядосан): – Но аз, сър, не съм доволен! Сър Джон (отново тефтерчето): – Доволен, доволен, доволен... Извинете, сър, и аз не съм доволен... |