Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил:
– Ако искате, може да направим една игра на покер?
– Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина години...
– Няма страшно, и аз съм така.
Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал:
– Това тесте не е наред – липсва една карта!
И другият също го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил:
– Да, липсва деветка купа.

Защо англичаните предпочитат чая?
– Ако сте опитвали кафето им, ще разберете.

Кога лордът навива сам часовника си?
– Когато лекарят му е предписал физически упражнения.

Лорд Джон изпраща своя син – младия Тобиас – да учи в Оксфорд със следните наставления:
– Синко, в края на всяка учебна година ще изисквам от вас да ми представяте подробен финансов отчет за разходите си. И тъй като добре си спомням моите студентски години, ще ви помоля да отчитате разходите си за веселби с леки жени в графата „За лов”.
На края на първата учебна година Тобиас изпраща на баща си подробен отчет, като в графата „За лов” са отчетени 800 паунда. „Още е млад – мисли си лорд Джон, – простено му е”. В края на втората година отчетът е почти същият, само в графата „За лов” парите са вече 1500 паунда.
”Е – мисли си лордът, – множко са, но се надявам малко по малко да започне да му увира главата”. В края на третата учебна година Тобиас изпраща отчет като предишните два, а в графата "За лов" освен малко повече от разходите за предната година, има още едно перо: „За ремонт на пушката – 2500 паунда”.

Лорд Джон слиза за закуска в столовата. Икономът Морис поднася на лорда табла със сварено яйце. Лордът хваща яйцето, поднася го към устата си и го връща с гримаса на отвращение:
– Морис! Това яйце мирише на лайна!
– Съжалявам, милорд. Сега ще ви донеса друго.
Донася Морис друго яйце. Лорд Джон го помирисва и заявява категорично:
– Морис, и това яйце мирише на лайна.
– Страшно много съжалявам, милорд. Ще ви приготвя ново яйце.
Морис донася трето яйце. Сър Джон го помирисва и гневно захвърля:.
– Морис, и това яйце мирише! Какво по дяволите става?
– Сър, бихте ли хванали яйцето с другата ръка?

Лордът е притеснен:
– Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е!
– Камъче, сър Джон.
– И какво прави това камъче в обувката ми?
– Убива ви, сър Джон.

Председателят на стар английски клуб съобщава на членовете:
– Вчера заловихме един от новите членове на клуба да мами на карти!
Всички джентълмени са възмутени:
– Сега какво, ще го изключите ли?
– Не, ще го накараме да ни научи на всичките си номера.

Престарял лорд седи в своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му го гледа дълго и накрая не издържа:
– Простете, казват, че вчера сте погребали жена си. Какво се случи с нея?
– Тя, знаете ли, умря – измърморва лордът, без да се откъсва от вестника.

Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
– Коледа е хубаво нещо...
След още половин час вторият казва:
– Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
– Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при него и му казва:
– Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Сър Джон отваря тефтерчето и започва да прелиства:
– Виждал, виждал, виждал... Да, виждал съм се с нея.
– Но аз разбрах, че сте идвали у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
– У вас, у вас, у вас... Ммм... да. Ходил съм у вас.
– Но аз разбрах, че вие сте спал с жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
– Спал, спал, спал... ммм да... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
– Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
– Доволен, доволен, доволен... Извинете, сър, и аз не съм доволен...