Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
– Никакви танци! – казва им той – Това не е морално!
– А секс?
– Е, секс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
– А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре?
– Да, така може.
– А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре?
– И така може.
– А прави?
– Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

Млад модерен равин се събужда в събота сутрин, гледа – чудно време, само за голф! Праща бележка в синагогата, че е болен, и хуква към игрището.
Архангел Михаил веднага тича да доложи на Бога.
– Жестоко ще го накажа! – заканва се Йехова.
Събира се небесното войнство да се наслади на Божието наказание. За тяхна изненада, вместо да почне да играе лошо, младежът демонстрира перфектна игра. Всички архангели, ангели, херувими и серафими се възмущават:
– Че това ли е наказанието ти, Господи? Та той играе като Бог!
– Играе той – хитро се подсмихва Йехова, – но се къса от мъка, че няма кой да го види, нито може да се похвали на някого: кой ще му повярва, че е посмял да играе в съботен ден!

Исак отива при шивача Аврам и си поръчва панталон, ама да е готов най-късно след седмица. Обаче седмица подир седмица – никакъв панталон. Минават шест месеца, най-сетне Исак си получава панталона, плаща и не престава да мърмори ядно:
– Що за шивач си ти, Авраме?! Бог за шест дни целия свят създаде, а ти един панталон за шест месеца!
– Да, но виж на какво прилича светът, пък виж панталона, който съм ти ушил!

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
– Какъв е вятърът?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
– Аааааа... Насрещен!

Еврейче пита баща си:
– Тате, далече ли е Америка?
– Плувай, плувай, не питай!

Евреин учи сина си на бизнес:
– Представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо.
Синът пише:
"Уважаеми г– н Цимерман. Според нашите архиви, вие ни дължите определена сума пари, която трябваше да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите".
– Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко.
Синът пак пише:
"Г– н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари".
– По-кратко! – коментира пак бащата.
Синът пак сяда да пише:
"Г– н Цимерман, върнете ни парите”.
Бащата се ядосва и казва:
– Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:
"Моше, кога?"

Евреин се обръща за съвет към равина си:
– Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му?
– Да, разбира се... Ако се докаже, че собственикът е беден...

Евреин пуска телеграма до семейството си:
– Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.

Евреин – застрахователен агент, среща свой познат и го пита:
– Абе, вярно ли е че си се покръстил?
– Вярно е, вече съм християнин.
– Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни?
– Вместо да ти обяснявам – ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни.
Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита:
– Какво стана?
– Застраховах попа!

xДъждовен ден. Рабинович минава край една колбасарница и вижда на витрината апетитен пушен бут. Поколебава се, грях е да се яде свинско, но все пак влиза и пита колко струва.
В това време блясва светкавица и се чува страхотен гръм. Рабинович вдига очи към небето и недоволно мърмори: "Колко шум за един бут... Но, Господи, аз само попитах колко струва!"