Учителката пита:
– Който познае кой е най-великият човек, печели 100 долара.
Русначето:
– Ленин!
Учителката:
– Не!
Американчето:
– Вашингтон!
Учителката:
– Не!
Еврейчето:
– Исус Христос!
Учителката:
– Браво!
В междучасието друго еврейче го пита:
– Какви са тия глупости, които казваш?
А то му отговаря:
– И ти, и аз знаем, че Мойсей е най-великият, но бизнесът си е бизнес!

Учителката пита:
– Който познае кой е най-великият човек, печели 100 долара.
Русначето:
– Ленин!
Учителката:
– Не!
Американчето:
– Вашингтон!
Учителката:
– Не!
Еврейчето:
– Исус Христос!
Учителката:
– Браво!
В междучасието друго еврейче го пита:
– Какви са тия глупости, които казваш?
А то му отговаря:
– И ти, и аз знаем, че Мойсей е най-великият, но бизнесът си е бизнес!

След дълги пазарлъци на Моше му купуват костюм за празниците. Малко след като изтупаното момче и родителите му напускат магазина, руква пороен дъжд. Новият костюм, за който продавачът твърдял, че е ушит от най-доброкачествен плат, започва да се свива. Панталонът стига до над глезените, а ръкавите на сакото – до лактите. Моше се разревава. Семейство се връща в магазина, готово за скандал.
Като ги вижда, продавачът плясва радостно с ръце:
– Боже, колко е пораснал малкият Моше!

Рабинович се хвали:
– Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
– Не може да бъде!
– Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването...

Пътува Рабинович с кола. Спира го катаджия:
– Превишавате допустимата скорост.
– Че кой руснак не обича бързото каране!
– Ще платите глоба.
– Откъде пари у бедния евреин!

Притеснен евреин отишъл при равина и му казал да се моли за него.
Служителят на Бога го попитал:
– Защо, какъв е проблемът ти?
– Синът ми е станал християнин...
– Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица.
След една седмица:
– Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем?
– Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди 2000 години.

Председателят на настоятелството отива при равина:
– Раби – казва той, – чух, че подготвяте оставката си. Много съжалявам!
– Не се безпокойте. Ще ви препоръчам човек, който сигурно ще е по-добър от мене.
– Точно това ме тревожи. Вашият предшественик разправяше същото.

Поп се подстригал при един бръснар. Бръкнал се да плати, но бръснарят казал, че от Божи служител не взима пари. На другия ден намерил пред вратата 7 жълтици. После дошъл за бръснене будист. Историята се повторила и на сутринта бръснарят намерил пред вратата 7 бисера. Накрая дошъл един равин. На другия ден намерил пред бръснарницата 7 равина.

Питат Яков какво би предпочел да има – пет хиляди долара или пет дъщери.
– Да не съм глупак да искам пет хиляди долара, като знам, че няма откъде да ги имам. Но пък ако ги имам, ще ми се прииска да имам още повече – такава е човешката природа. Затова бих предпочел да имам пет дъщери! Още повече че имам осем...

Питат равина:
– Защо евреите празнуват Нова година през есента?
– Есен елхите са по-евтини.