В черквата влиза старец и казва на свещеника:
– Бих искал да поговоря с вас насаме.
– Искате да се изповядате?
– Ееее, може и да се изповядам...
Старецът разказва, че е на 86, жена му умряла преди 36 години и през това време нито веднъж не е правил секс. Но преди два дни взел таблетка виагра и прекарал цяла нощ с две млади момичета.
– И друго какво? – попитал свещеникът.
– Това е всичко – отвърнал старецът.
Учуден, свещеникът попитал:
– Кога сте се изповядвали за последен път?
– Никога – отвърнал старецът.
– Защо?
– Защото съм евреин.
– Евреин??? А какво правите в черквата и защо ми разказвате всичко това?
– Толкова съм щастлив! Аз го разказвам на всички

Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
– Хайде да делим – казал арменецът.
– Не! Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
– Хайде да делим!
– Аз я видях, за мен е!
– Ще ти дам половината злато! – казал евреинът.
– Ще направим пазар, а ти ще пазаруваш – казал арменецът.
Разпънал стоката и чака. Евреинът пита:
– Колко струва половината храна?
– Една торба злато.
– Много е!
Арменецът разперил ръце:
– Е, пазар голям – виж по другите сергии...

Евреин се връща от Будапеща и жена му го пита как е пътувал.
– Добре, само дето кондукторът беше много неприятен човек. Като мина на проверка, ме изгледа така, сякаш нямам билет.
– И ти какво направи?
– Погледнах го, сякаш че имам!

Двама евреи вървят по двата противоположни тротоара на една улица.
Единият се провикнал към другия:
– Колко?
Другият веднага отговорил:
– Пет!
Първият се замислил малко и попитал:
– Какви пет, бе?
Вторият се разсърдил:
– Какво колко?

Един евреин иска от друг кибрит, за да си запали цигарата. Другият му отказва категорично.
– Това пък защо? – пита първият.
– Защото забелязвам един много вреден навик у тебе.
– Какъв?
– Ами, когато вземеш от мен кибрит, винаги, ама винаги ми връщаш кутията с една клечка по-малко.

Двама евреи разглеждат Лувъра в Париж. Стигат до картината на Пикасо "Просяк и момче". Гледат, гледат, и по едно време единия казва:
– Хм, уж просяк, пък имал пари да си поръча портрет при Пикасо!

Малката Сара пита баща си:
– Татенце, а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?
Бащата – евреин на средна възраст, отговаря:
– Мисля, че можеш, миличка. На кого искаш да пишеш?
– На Осама Бин Ладен
– !?
– Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце, ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.
– Това е най-хубавото нещо, което съм чувал, миличка – казва просълзен бащата.
– И като престане да се крие, нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.

– Защо евреите гледат порнофилмите отзад напред?
– За да изглежда, че проститутката плаща на клиента.

Срещат се двама евреи.
– Колко отдавна не сме се виждали!
– Какво ново при теб? Как е животът...
– Аврам, искаш ли да отидем на ресторант, да отбележим срещата?
– А кой ще плати?
– Виждаш ли фонтана, дай да си потопим главите там, който пръв си извади главата, той ще плаща!
На другия ден във вестника излиза на първа страница:
„Вчера в центъра на града във фонтана се удавиха двама евреи...”

Съобщение по градското радио на Тел Авив:
– Уважаеми жители на града! От градския зоопарк е избягал енотът. Всеки, който е видял енота, срочно трябва да заплати в касата на зоопарка 10 шекела.