Хитлер и Сталин си седят в един бар някъде в Латинска Америка. Влиза някакъв клиент, забелязва ги и макар че са поостарели и дегизирани, ги разпознава. Пита бармана:
– Ама това не са ли Хитлер и Сталин?
– Да, те са, редовно посещават моя бар.
На клиента му се прищяло да се увери лично и отишъл при двамата.
– Здрасти, Адолф, здрасти, Йосиф, как сте, какво правите?
– Ами – отговорил Хитлер, – планираме Третата световна война.
– Така ли, и какво ще стане тогава?
– За да се оправят работите, ще изтребим 14 милиона евреи и един арабин.
– Един арабин ли? Защо?
– Казах ли ти – обърнал се Хитлер към Сталин, – че никой няма да се трогне за 14-те милиона евреи!

Хитлер отишъл при врачка да разбере в кой ден ще умре. След като погледнала кристалната си топка, врачката отговорила:
– Майн фюрер, ще се споминете на еврейски празник.
Хитлер бил шокиран и попитал ядосано:
– Така ли? И кой точно празник?
– Майн фюрер, денят, в който умрете, ще бъде винаги еврейски празник.

Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става.
– Какво става? – пита той един от тълпата.
– Нищо.
– А тогава защо всички се бутат да зяпат?
– Всеки иска да се увери лично.

Надпис на митницата на влизане в Израел:
„Не се прави на хитър – тук ВСИЧКИ са евреи!”

Евреин и турист от Европа се сблъскват челно с колите си в Ерусалим. Като по чудо обаче на тях нищо им няма. Слизат двамата, гледат – предниците смачкани. Евреинът казва:
– Виж какво е останало от колите ни, а на нас нищо ни няма. Това трябва да е знак от моя и от твоя бог, че трябва да живеем в мир и да бъдем приятели.
– Напълно съм съгласен с теб – възкликнал туристът.
– И още един знак – добавил евреинът. – Колите са ни смачкани, а тази бутилка вино при мен е останала непокътната. Явно трябва да я изпием в чест на оцеляването и на новото ни приятелство.
Туристът се съгласил, евреинът му подал бутилката и той ударил няколко яки глътки, след което му я върнал. Евреинът обаче не пожелал да отпие.
– Защо не пиеш, нали сам предложи? – учудил се туристът.
– Не, мисля все пак да изчакам полицията...

Евреин пише на приятел от Италия: „Тук посетих един музей и помолих да ме снимат с Аполон. Този, който е голият, е Аполон”.

Еврейски тост: „Пия за това, нашите врагове да живеят само от една заплата и да имат захар само в урината”.

– По-добре късно, отколкото никога! – казва старият евреин и слага главата си на релсата, като гледа след отминаващия влак.

При катастрофа Моше загубил пениса си. Бил толкова отчаян, че отишъл при един хирург, известен с присаждането на мъжки атрибути. Обяснил Моше проблема си и попитал колко ще струва да му присади пенис.
– 4500 долара за малък, 7000 за среден и 12 000 за голям.
– Добре, ще взема един голям, да зарадвам Сара.
– По-добре консултирай се най-напред с жена си – посъветвал го лекарят и го оставил сам в кабинета. Моше вдигнал мобилния и 10 минути говорил. Лекарят влязъл и гледа – Моше седи съкрушен на стола.
– Какво стана?
– Сара каза, че предпочита да си ремонтира кухнята...

Върви си един мъж из Белфаст и хоп – някой опира в гърба му пистолет:
– Какъв си – протестант или католик?
Замисля се човекът: „Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне”. Решил и рекъл:
– Евреин.
Отзад се чул радостен възглас:
– Аз съм най-щастливият палестинец в този град!